L2MortalAge

Новый игровой сервер L2MortalAge
 
ФорумГалереяЧаВоПоискРегистрацияПользователиГруппыВход

Поделиться
 

 Приколы про Л2

Перейти вниз 
На страницу : Предыдущий  1, 2, 3, 4  Следующий
АвторСообщение
aneJIbcuHka



Сообщения : 184
Дата регистрации : 2008-03-04
Возраст : 31
Откуда : Украина.г.Киев.Оболонь!

Приколы про Л2 - Страница 3 Empty
СообщениеТема: Re: Приколы про Л2   Приколы про Л2 - Страница 3 Icon_minitime1Вт Мар 04, 2008 2:49 pm

ЦуКоо...НашеЛ истериКу....обраЩение Типа к ГМ..

ГМ в игре есть?
ГМ в игре есть?
ГМ в игре есть?
ГМ в игре есть?
Пля, ну есть ГМ или нет?
/gmlist
оО Есть
** - Пля возле диона ПК
ГМ - И что?
** - Пля он меня уже раз 8 слил
ГМ - ну это его право, найдите кого то кто его сольет
** - Пля нету никого!!
** - Мне стыдно...
ГМ - непонял?! оО. Чего стыдно?
** - Перед гвардами...
ГМ - а что с ними?
** - Да они на меня как на идиота уже смотрят..
ГМ - фигасе
** - я за последние 10 минут уже раз 15 пробегаю возле них
ГМ - оО
** - пля, снова. Щя 100% гварды будут смеятся надомной или убьют чтоб ПК не мучался
ГМ - //silence
** - The target is mesage refuse mode
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
aneJIbcuHka



Сообщения : 184
Дата регистрации : 2008-03-04
Возраст : 31
Откуда : Украина.г.Киев.Оболонь!

Приколы про Л2 - Страница 3 Empty
СообщениеТема: Re: Приколы про Л2   Приколы про Л2 - Страница 3 Icon_minitime1Вт Мар 04, 2008 2:50 pm

***ICQ***
Прет, слушай я чёт в Л2 немогу зайти а тока что так прикольно покачались
-мож упал?
Тьфу, да нестаял сёдня
ааа, ты про сервер. Да вроде нет
-А в уголке игрока что пишет?
Да там много всекай фигни написано, зайди прочитай
-Да я про твой аккаун
ааа, та ипу я.. не смотрел. щя гляну
Хм.. глюк какойто. Акк забанен, причина ботовод.
-Ну вот нефиг было ботов водить
Куда вадить?
-Да пофиг куда...
Да невадил я никаво.. я тока что в пати качался с гномом.. он такой прикольный
бегал по катам от моба к мобу валил их как нефиг делать, если срывал пачку ухадил в лагаут.. я с ним 3 влла почти набил.. Тока видно у него бан чата был я ему пати кинул он принял.. потом 2 часа качались он не слова несказал тока мобов бил и лут собирал.. мы с ним 1 комнату вдвоем очищяли... Но у него ботов невидел
-Дурак ты
Негани слыш... Небыло у него ботов.... Боты этож бафф, ну там типа БД СвС ПП ЕЕ и всякая хня..
-Ага, а ещё могут быть молчаливые гномы бегающие от моба к мобу и собирающие лут... Нашел ты с кем качатся
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
aneJIbcuHka



Сообщения : 184
Дата регистрации : 2008-03-04
Возраст : 31
Откуда : Украина.г.Киев.Оболонь!

Приколы про Л2 - Страница 3 Empty
СообщениеТема: Re: Приколы про Л2   Приколы про Л2 - Страница 3 Icon_minitime1Вт Мар 04, 2008 2:50 pm

Решил пал на ельфийке жинится..ему батя невесты говорит:
убей Антараса и принеси мне ожирелие из его зубов...
ну пал огоряился..думает все, не женюсь..ну решил пойти на Антараса. приходит, смотрит, а зверь спит,ну пал недурак, взял пласкогупцы и вырвал зубы и принес ожирелие...Батя обрадовался и отдал дочку. Спят они както в мести и стук в дверь, пал подходит к двери и говорит:
-Кто там?
-Фифяс уфнаеш..
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
VIP-3eqpup4uk

VIP-3eqpup4uk

Сообщения : 58
Дата регистрации : 2008-02-20

Приколы про Л2 - Страница 3 Empty
СообщениеТема: Re: Приколы про Л2   Приколы про Л2 - Страница 3 Icon_minitime1Вт Мар 04, 2008 8:15 pm

ахахахаха нафлудил ппц =)
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
aneJIbcuHka



Сообщения : 184
Дата регистрации : 2008-03-04
Возраст : 31
Откуда : Украина.г.Киев.Оболонь!

Приколы про Л2 - Страница 3 Empty
СообщениеТема: Re: Приколы про Л2   Приколы про Л2 - Страница 3 Icon_minitime1Вт Мар 04, 2008 8:58 pm

на то топик и называется "ФЛУДИЛКА"(Тоесь Я) Very Happy
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
MaPKuCA

MaPKuCA

Сообщения : 53
Дата регистрации : 2008-02-20
Возраст : 30
Откуда : Планета Земля;)

Приколы про Л2 - Страница 3 Empty
СообщениеТема: Re: Приколы про Л2   Приколы про Л2 - Страница 3 Icon_minitime1Ср Мар 05, 2008 3:06 am

Почитайте кому скушна ...

1. Ты че так поздно с работы пришел?
2. Качался седня...
1. )В Линейке ?
2. :-D не, в качалке! тоже, знаешь игра интересная! собрал седня пати из трех человек, потом к нам еще хайлвл присоединился, и мы пошли рейдом на штангу! эт босс такой, на нем хорошо STR и CON качаются! три подхода сделали!
1. О_о как дроп?
2. стремно...один чувак себе на ногу блин на 10к дропнул...
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
1: Так канчай с линейкой и пр.!
1: А то будет твой внук просить:"Мама, мама, раскажи про pvp паладина Ильи муромского с рогуем-Соловьем!" А ты ему "SoloVEY attacks sonic blast IMuromec 16+5=21 (DC 32) -resist
1: Или "и сказал кот: значит так, ты мне сапоги C-грейда, а я тебе замок Аден в конце недели"
2: Хы
1: И покатился он качаться на кроликах на волках на медведях,пока не напоролся на рейдбосса Лису
1: Что, Данила-Мастер, не крафтится каменный цветок?
2: Убедил.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
"Разводилы совсем о#!%ли,они просто поглатили мой моск.
Мне сегодня ДА Хотел пантеру продать.
Плакаль."
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
А я эльфов не люблю
У них даггер маленький
Я к дестроерам уйду
У них грейт сворд удаленький.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
(с) l2bush

И вот есчо это - не спешите кричать баянище - просто от души посмеялась и решила поделиться хорошим настроением )))

После выхода небезызвестной вам игры Линейдж в мире примерно на 5% сократилась рождаемость, на 4% снизилась преступность, на 25% увеличились очереди к окулистам и психиатрам.

25 домов, 33 хрущевки, 18 сараев мог бы построить 18-летний строитель Василий Бздонский, если бы не играл в Линейдж.

Одну клавиатуру, одну мышь, сабвуфер, монитор 19", один пластиковый стеклопакет (путем швыряния в окно стеклянной бутылки 0.5 "Старый Мельник") сломал игрок под ником xxxNoopxxx, при неудачном энчанте Вальхаллы на +4.

281 раз в неделю говорит мама Алеше Задротову "Выключай своих монстров и за уроки!".

50 раз в день говорит Петя Линейкин своей бабушке "Не подходи! Не дам тебе пенсию посмотреть в интернет-банке!"

22 удара "под дых", 10 пинков "пыром" под копчик, 39 ударов в лицо - получил разводила из Москвы Сергей Нечестный, после того как узнали, что это он прикинулся КЛом и раздел полклана.

Примерно 15 пятерок в неделю теперь не получает бывший отличник Герасим Ботанов, после того как открыл для себя игру Линейдж.

Около 20 матов в минуту слышится в одном из московских гейм-клубов в субботу, во время осад.

В 3 раза громче и в 15 раз чаще мяукает три дня некромленный кот некромансера 60+ лвла Александра Александрова.

По мнению игроков Линейдж Оскара в пяти номинациях должен получить диалог с НПЦ в "7 печатях", 6 премий Грэмми музыка в Хантерс Вилладж и 3 премии MTV Music Awards - Звуковое сопровождение некрополей и катакомб.

95% игроков Линейдж за то, чтобы ввести игру в школьную программу и 99% в университетскую.

Все уроки успевает сделать Петя Варсмитов, пока его СпС копит МП сидя на траве, также за это время он успевает погулять с собакой, покушать, зайти на форум, позвонить подруге, поспать, отдохнуть, почитать газету.

Около 52 букв "А", подряд написал сегодня мой соклан, когда выбил ДК-шлем.

Давно замечено, что когда сервер в статусе "Down", успеваемость учеников средних школ улучшается.

Средний игрок Ла2Ворлда примерно в 5 раз богаче Абрамовича, если сравнивать их "состояния".

На нашем сервере, за день около 180 раз различные провайдеры вспоминаются недобрым словом.

Примерно 6 раз за час "хочет" своего персонажа Костя Петров, играя за темную эльфийку.

Вот
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль http://vkontakte.ru/id2319362?94062
MaPKuCA

MaPKuCA

Сообщения : 53
Дата регистрации : 2008-02-20
Возраст : 30
Откуда : Планета Земля;)

Приколы про Л2 - Страница 3 Empty
СообщениеТема: Re: Приколы про Л2   Приколы про Л2 - Страница 3 Icon_minitime1Ср Мар 05, 2008 3:13 am

Приходит орк в костел на исповедь и говорит священнику:
- Падрэ, я согрешил.
- В чем заключается грех, сын мой?
- Я обманул гнома...
Падрэ после короткого раздумья:
- Это не грех, сын мой. Это чудо!


- Сколько нужно темных эльфов чтобы вкрутить лампочку?
- Ниодного. Лампочку вкрутит человек, а эльфы будут стоять рядом и презрительно насмехаться над этой тупой магией.


Орк рассказывает другу:
- Представляешь, выхожу из храма огня, пристает какой-то пьяный эльф и угрожает мне вот этим кинжалом...

Через весь рынок в Гиране бежит сломя голову Гном, за ним со всех ног гонится Орк
Орк - Гному:
- Где мой топор... Запорол!!!
Гном:
- Так ведь...хз...
Орк:
- И образец запорол!


Немного об Орках,анекдоты и всё что связано с Орками

Ночное нападение орков на лагерь эльфов.
Полный бардак. Крики. Суета.
Из одной из палаток выскакивает голая эльфийка с луком наперевес.
Пара орков стоит и задумчиво на все это смотрит.
Эльфийка:
- Что уставились? Голых Эльфиек никогда не видели?!
Орк:
- Да нам просто интересно, откуда ты стрелы доставать будешь?..

Орки ушли на Север, и больше о них ничего не слышали.
Но, триста лет спустя, они начали один за другим появляться на Юге...
Так Мудрые узнали, что Земля стала круглой.

Орки, стой, раз-два! По поляне рассыпаться, цветочки нюхать...
Эх, ну чем мы не эльфы?

- Что это за чары там стоят?
- А это дестроеры бегут!

Постоялый двор. Заходит Дестроер, заказывает мясо. Тут в кабак вваливаются три ДА, забирают заказ орка.
Дестр расплачивается с хозяйкой и уходит.
Хозяйка подходит к ДА, и один из них говорит ей:
- Козел! Даже за себя постоять не умеет!
Хозяйка:
- Да он ещё и с животными обращаться не умеет! Только что проходил мимо стойла - задушил трёх пантер...

Встречаются два орка:
- Классная у тебя бронька! Много дал?
- Да нет, мелочи... Кастетом в череп, ногой по печени...

Дестроер плохо видит... но при его количестве ХП это не его проблема.

- Слышал, орки заблокировали логово Антараса на неделю.
- Что случилось?
- Антарас умер.
- Скорбят?
- Жрут...

«Тоже неплохо!» - сказал орк, кинув камень в эльфа и попав в человека...

Приходит орк к эльвен-ораклу клыки лечить, занимает место в кресле, готовится. Подходит оракл с инструментами, наколоняется к нему,
готовится зуб сверлить, а тот хватает его рукой за яйца и нежным голосом говорит:
- Правда мы не сделаем друг другу больно?

Диалог Эльфа с кукушкой(птица такая):
-Кукушка, кукушка, а скока мне жить осталось??
-Ку...
-А почему так мало??
-Сзади Орк...

Встретились на дороге как-то два эльфа - светлый и темный.
Стоят напротив друг дуга по обочинам... оружие теребят... ждут, кто начнет первый...
Вдруг...
Между ними со свистом пролетает гном, подходит орк и спрашивает: "Ну че ушастые, ништяк я вам гол забил?"

Опытный дестр у речки гулял
Сзади Антарес к нему подбежал
Хрустнули кости в могучей руке
Труп динозавра плывет по реке.

Прислал повелитель тёмных эльфов в подарок Властелину Огня Какаю запертый сундук, на котором
написано: "Откроешь в чистом поле". Ну Лорд Какай поехал в поле, открывает сундук, а оттуда выпрыгивает красивая тёмная эльфийка, кричит ему:
- Поймаешь - я твоя!.
И быстро убегает. Через некоторое время Какай шлет в подарок сундук. Тоже закрытый и с той-же надписью на нем. Повелитель тёмных эльфов подумал: " Я что, дурак? ". Принёс сундук в свою пещеру, запер двери, заткнул все щели и открыл его. Оттуда вылез тиран:
- Ну что, побегаем?

Орк стрижет эльфа.
- Эльф, тебе уши нужны?
- Конечно.
- На, держи!

Орк встречает светлого эльфа и говорит:
- Вы, эльфы, известные юмористы, раскажи что-нибудь смешное.
- Что, хочешь оценить наш тонкий юмор?
- Да нет, просто тупо поржать.

Сидят в доме двое эльфов. Сидят — делать нечего. Один:
- Может чайку попьем.
- Давай.
Тут по квартире вихрь — они носятся, все достали, накрыли, сбегали в магазин за сахаром, трением чайник нагрели, все это так секунд за 8. Попили.
Сидят — скучно, делать нечего. Другой:
- Давай Тирана позовём, он водки принесёт, девочек…
- Давай!
Тот кидается к столу, со скоростью звука пишет на бумажке что-то вроде — «Тирн прхди, ну очнь ндо, двчк не збд», крепит к стреле и пускает её в окно.
Ровно через 2 секунды стук в дверь. Оба срываются с места, несутся к двери, мигом открывают 5 замков.
И видят — на крыльце — пустота, только так медленно-медленно качается, опускаясь в воздухе, бумажка, на коей значится:
«Ушел, за**ался ждать. Тиран».

Играют Варкраер и Оверлорд в морской бой...
Овер:
- Д5
Варк:
- Ранил
Овер:
- Д5
Варк:
- Ранил
Овер:
- Д5
Варк:
-Млин, братуха. Ты что, садист?

Орк-сын, подрастающий Овер, приходит домой весь в синяках, побитый, поцарапаный. Отец-орк спрашивает:
- Сынок! Что случилось?! Кто это тебя так??!?!
Сын:
- да понимаешь, пап... Напали на меня трое этих подлых людишек, и захотели избить. Обзывались, унижали...
Отец:
- Уууу как не хорошо и бессовестно. надо их наказать. Сможешь их опознать?
Сын:
- А я то тут причём? пусть их теперь родители опознают!

Собрался как то Светлоухий анализ кала в поликлинику сдавать... всё как положено, в спичечном коробке. Поцеловал на прощанье жену, убежал. Проходит день - эльфа нет. Второй - тоже нет. Жена волнуется, места себе не находит. Собралась, побежала в в поликлинику. Прибегает, в регистратуре спрашивает:
- К вам тут позавчера такой симпатичный эльфик не приходил? Анализы сдавать...
- Нет, не приходил. но как раз позавчера принесли какого то эльфа. Он в реанимации, в палате №3
Жена срывается, бежит в палату №3. Глядит, её муж лежит весь в гипсе, уши оборваны, волосы по выдерганы... Она в ужасе спрашивает:
- Милый! Что случилсоь то??!?!
- Не поверишь дорогоая... сам не знаю! Последнее что помню, каких то 2 орка спички попросили, прикурить...

Маленький орчёнок пристаёт к папе:
- паааап. покажи кукольный театр!!
- Отстань. Не видишь, я занят!
- Ну пааап. ну покажи кукольный театр!
- Я тебе уже показывал...
- ну пожалуйсто, ну покажи ещё раз!
- Ну ладно...
Папа-орк берёт 2 черепа, человеческий и эльфийский. Надевает их себе на пальцы... имитирует голоса:
- Слушай, брат светлоухий. А в этом лесу случайно нет Орков???
- Что ты, Петрович... какие Орки? Откуда?

Эльф хвастается перед корешем своими подвигами:
- Иду я как то по пещере... а тут хоп - из-за угла огромный ОРК... Думал мне хана. Но он меня не тронул, наверное подумал, что я Антарас!!!
- С чего ты взял?!
- Я такую же кучу навалил...

Это все старо,как мир,Но все арвно попрежнему улыбает
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль http://vkontakte.ru/id2319362?94062
MaPKuCA

MaPKuCA

Сообщения : 53
Дата регистрации : 2008-02-20
Возраст : 30
Откуда : Планета Земля;)

Приколы про Л2 - Страница 3 Empty
СообщениеТема: Re: Приколы про Л2   Приколы про Л2 - Страница 3 Icon_minitime1Ср Мар 05, 2008 3:14 am

Идет Великий и Ужасный Эвент.
Сборный отряд получает задание найти в окресностях Глудина другой сборный отряд,
выяснить - те ли это кто нужен и уничтожить.
Добрались до места, посылают разведчика.
Первым пошел светлый эльф СР.
Возвращается через 10 минут. Никого не нашел. Злой ушел спать.
Вторым пошел хуман - глад. Возвращается через 10 минут.
Нашел только паровоз который собрал СР. Доволен как слон - ушел спать.
Третьим послали темного СХ. Через 10 минут возвращается с докладом,
что окрестности Глудина зачищены от всего, что двигается медленнее чем СХ.
Пока докладывал отряд веселился со всем остальным, что двигалось немного быстрее...
потом и СХ добавили... этот просто ушел.
Четвертым, на общем голосовании, выдвинули гнома - спойлера.
Ушел.
Говорят его до сих пор по ночам видят в окрестностях Глудина.
Тут с докладом вернулись орки - тирант и шаман:
- Народ, мы тут прошвырнулись по окрестностям - нашли 3 группы и с десяток тел вроде как не при делах,
но довольно подозрительные...
Вы бы сходили посмотрели - кто из них те самые,
а перед остальными мы так и быть, извинимся...


Бегут два орка на дозвуковой скорости.

- Эльфы!
- Вижу!
Хрясь! Хрясь!

Бегут два орка на звуковой скорости.

- Эльфы!
Хрясь!
- Вижу!
Хрясь!

Бегут два орка на гиперзвуковой скорости.

Хрясь! Хрясь!
- Эльфы! - Вижу!

Поймал отряд Орков светлоухого, хумана и гнома.
Вождь:
- Этого худого эльфа мы съедим на завтрак.
- Этого хумана мы съедим на обед.
Отряд: - А гнома мы съедим на ужин?
Вождь: - Hет, гнома мы отпустим, я вместе с ним в одной парти в Элморе бегал.

Орк мчался что есть мочи на своем драконе...
А рядом бежал Светлоухий и всем своим видом показывал, что просто прогуливается

Вчера на площади в Гиране дварф в сумку залез, я сначала не заметил, потом сумку открываю - сидит.

Орки перед штурмом лагеря эльфов.
Командир орков: Мы вновь докажем силу нашего оружия!!!
Орки: Д-а-а-а-а-а!!!
Командир орков: Мы перережем всех эльфийских мужчин!!!
Орки: Д-а-а-а-а-а!!!
Командир орков: Мы надругаемся над эльфийскими женщинами!!!
Орки: Д-а-а-а-а-а!!!
Командир орков: Да смотрите, не перепутайте как в прошлый раз…

Привёл Орк к себе ДЕвушку. Выпили, потанцевали, легли в постель.
Орк ее на спину положил, а сам сверху. Е**т ее полчаса, час,
два, три... Затем встает с нее и говорит:
- Ну все. Теперь ты меня долго не увидишь.
ДЕвушка огорченно:
- Мне уже пора уходить?
- Нет, переворачивайся.

Заходит ГМ в игру с проверкой. Встречает его простой сапорт,
левой рукой глаз прикрывает. Идут они по Гирану, ГМ смотрит,
площадь чистая, вылизанная торгашей нету, по периметру зеркала блестят, деревья
оквадрачены.
- Кто площадь в порядок приводил? - спрашивает ГМ.
- Дестроер!
- Молодец, Дестроер!
Идут дальше. Смотрят, Вестлэнд белым песком посыпан,
разграблен, скалы и камушки покрашены - КРАСОТА!
- Кто Вестленд убирал?
- Дестроер!
- Молодец, Дестроер!
Идут дальше. Заходят в СТ. Все вымыто, вычищено, блестит.
- Кто дежурный по СТ?
- Дестроер!
- Подать мне его сюда!
Подходит Дестроер, представляется.
- Молодец, Дестроер, объявляю вам благодарность!
- Спасибо, товарищ ГМ, а верхнюю пуговичку застегните, пожалуйста!
- ЧТО, ЭТО ТЫ МНЕ, ГМу??!!
Сапорт опускает левую руку - на весь глаз синяк:
- Товарищ ГМ, Дестроер по два раза не повторяет!

Эльф поучает орка:
- Запомни, орк, умный чар всегда во всем сомневается. Только нуб может быть полностью увеpенным в чем-то.
- Ты увеpен в этом, эльф?
- Абсолютно.

Реклама орды: Если вы начнёте играть за орка, то в числе прочего вы получите возможность попутешествовать по миру Аден, увидеть разные локации, встретиться с интересными игроками и убить их!

- Что делать тирану, если на него несётся человек без головы?
- Ударить вторым кастетом!

Два Орка:
-Интересно, что будет, если я пройду по площади голым?
-Ну, это будет расценено как мелкое хулиганство...
-А если хулиганство не мелкое?

Орчонок пристаeт к папе - Дестроеру:
- Пап, а пап, покажи кукольный театр!
Дестроер - папа:
- Отстань, спи, поздно уже.
- Пап, а пап, ну покажи кукольный театр!
Дестроер идeт в угол пещеры, достаeт два человеческих черепа, одевает их на руки и говорит:
- (первый череп): А Шилен Кнайт порвёт дестра?
- (второй череп): ШК действительно лучший pvp танк имхо...

Дэф Пасс. Группа мочит мобов. Из-за деревьев выходит какой-то орк и просит принять его в пати. Группа принимает, и орк весь день напролет, бьёт с ними мобов. Вечером игроки отключаются, а орк продолжает бить мобов...
Наутро игроки видят: вокруг - пусто. Издалека, где еще виднеется кучка мобов, доносится шум заряжаемых сосок и ударов. Игроки бегут к нему.
- Слушай, ты где раньше качался?
- В Элморе.
- Так там же нет мобов выше 21-ого.
- Правильно. И здесь их больше не будет.

Стоит орк-тиран, мимо пробегает эльф-лучник. Вдруг эльф пускает стрелу в спину тирану и начинает удирать. Тиран недолго думая догоняет эльфа и приканчивает его в пять секунд. Потом присаживается над трупом эльфа и спрашивает:
- Ты чё хотел-то?
- Да ничего. (после паузы) Я вот хочу тоже тирана прокачать, да чего-то говорят, он бегает медленно...

Бежит гном по лесу с кача в Глудио и встречает Тёмную Эльфийку застрявшую меж двух сосен.
Долго не думая, засадил ей пару раз и побежал дальше.
Бежит счастливый, хохочет, а тут из кустов пьяный в доску орк.
-Слыш, ты чё арёшь? Башка и так болит!
Гном:
- Да там эльфийка меж двух сосен застряла, вылезти не может! Я ей пару палок сунул, вот и смеюсь теперь. Иди сам попробуй, раз настроение хреновое.
Через некоторое время встречаются Гном и Орк на рынке.
Гном:
-Ну как? Кинул пару палок?
Орк:
-Нее, палок не было! Шишек насовал!

Что желает услышать каждый орк после горячей ночки?
-Ну наконец-то ты пришел,пивка холодненького будешь?

Орк рассказывает другу:
- Представляешь, выхожу из храма огня, пристает какой-то пьяный эльф и угрожает мне вот этим кинжалом...
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль http://vkontakte.ru/id2319362?94062
MaPKuCA

MaPKuCA

Сообщения : 53
Дата регистрации : 2008-02-20
Возраст : 30
Откуда : Планета Земля;)

Приколы про Л2 - Страница 3 Empty
СообщениеТема: Re: Приколы про Л2   Приколы про Л2 - Страница 3 Icon_minitime1Ср Мар 05, 2008 3:14 am

Учительница в Глудине спрашивает у учеников, кем они собираются стать, когда
вырастут.
Дварф: Я буду самым крутым инженером, буду создавать уникальное оборудование и боевые машины.
Ельф: Я буду лучшим лучником в Адене, буду попадать волку на Толкин Айлэнд в глаз с пристани Гирана.
Тёмный эльф: Я буду самым жестоким маньяком-убийцей в Адене, в живых не будет никого, кто хотя бы мельком видел меня.
Человек: Я буду богом, буду жить на небесах и от меня будет зависеть всё в Адене.
Орк: Я помогу человеку вознестись на небо.

Прислал повелитель тёмных эльфов в подарок Властелину Огня Какаю запертый сундук, на котором
написано: "Откроешь в чистом поле". Ну Лорд Какай поехал в поле, открывает сундук, а оттуда выпрыгивает красивая тёмная эльфийка, кричит ему:
- Поймаешь - я твоя!.
И быстро убегает. Через некоторое время Какай шлет в подарок сундук. Тоже закрытый и с той-же надписью на нем. Повелитель тёмных эльфов подумал: " Я что, дурак? ". Принёс сундук в свою пещеру, запер двери, заткнул все щели и открыл его. Оттуда вылез тиран:
- Ну что, побегаем?

Встречаются два человека. Один другому говорит:
- Не понимаю почему все так восхищаются этим Тираном? Мощной атаки у него нет, нормальной брони нет, стан никакой, слип и пойзон кладутся на ура.
- Ооо! А вы сражались с Тираном?
- Да нет. Мне Эльф его вчера изобразил.

Орк стрижет эльфа.
- Эльф, тебе уши нужны?
- Конечно.
- На, держи!

Иследования Хуманов показали , что при сплаве по горной реке
в двухместной бойдарке можно обнаружить в ней двух орков
со странными именами:
- Гребибля!
- Гребубля!

Приходит пьяный Дэстройер домой.
Жена говорит : - Где ты шлялся, зелёный.
Дэстройер :
- Не поверишь.
- Иду вдруг из за угла вылетает куча Хуманов и на меня...
- Очнулся, а тут на меня Эльфы, бац с лука в спину...
Жена : - Ври, ври по-больше.
Муж : - Не веришь, спроси у Тиранта!

Город Girane.
Орк вместе с Оркессой приходят за покупками в Magic Shop.
Пока Оркесса выбирает HealPotion\Alacrity\Antidote,
сколько и в каких количествах, Орк оглядывается по сторонам и видит
Эльфийку, которая только что вошла в магазин.
Ну он в нее так и уперся, взглядом, разумеется. Им же
раздевает ее, в мозгу уже всякие картинки проносятся...
По прошествии некоторого времени Эльфийка эта выходит
из магазина, Оркесса заканчивает выбирать покупки, подходит
к Орку и произносит: "Ну и как, стоила она тех неприятностей,
которые у тебя сейчас будут?"

Подходит Эльф кОрку и говорит:
- Вот ты такой уродливый, зеленый, громадный. А я такой красивый, беленький, изящный....
Орк махнув рукой:
- Был...

Ходит темный Эльф по лесу, на гоблинах и орках качацца пробует. А вокруг ни одного монстра - все куда-то пропали. Эльф взмолился:
-Боженька, ну пошли мне хоть одного зеленого монстрика.
Из за дерева появляецца Тирант:
- Ну?

Сколько нужно орков, чтобы заточить меч? Трое. Один будет точить меч, а двое других - искать повод подраться, чтобы работа не пропала зря.
Сколько надо светлых эльфов, чтобы заточить меч? Четверо. Один будет точить меч, а трое других - отгонять орков, которые ищут повод подраться.
Сколько нужно темных эльфов, чтобы заточить меч? Один. Но он не заточить меч, а будет сидеть и мечтать о тех временах, когда сможет приказать заточить меч слугам.
Сколько нужно людей, чтобы заточить меч? Нисколько. Любое количество людей не будет затачивать меч, а будет громко кричать, что для них, как для самой крутой расы Аданы, мечи должны точить гномы.
Сколько нужно гномов, чтобы заточить меч? Один. И он его все-таки заточит. Но меча вы после этого не увидите.


На оркской дубине было вырезано древнее слово из трех рун, смысл которого был давно утрачен...

"Мы опоздали, орки уже побывали здесь! " - мрачно промолвил Rezikler. Логово Антараса было завалено окурками, битыми бутылками, шелухой от семечек, а на стене красовалась надпись: "Эльфы-казлы!

На орка напали пять эльфов. Двое держали ему руки, двое - ноги, один - голову. Орк чудом отбился. Чудо болело три дня и мешало ходить.

Вчера двое неизвестных напали на дестроера, отобрали у него деньги, соски и унесли награбленное с собой в могилу.

Объявление у выхода из деревни орков: "Нубов не ПКшить! Выжившие будут наказаны!"


Сидит значит старый хуман 70лвл у ЛОА,подбегает к нему DE
-Сыш перец маза фака где тут сортир позарез нада -хум показывая на вход ЛОА
-Таки во он тока с оружием туда не пускают оставь свои дуали мне я за ними присмотрю
-Ок маза фака -оставил DE хуму свои дуали и пошел в *сортир* да так и згинул там
-Хум думая про себя - вот и подарок моей Сарочке на 18 летие
Через некоторое время подходит к нему гном
-Ара гидэ здэс сартир помираю!
-Таки вот он -показывая на вход-тока туда с оружием не пускают оставь его мне на хранение -ну гном свой топор оставил и пошел в *сортир* там его постигла участь DE
-Хум думая про себя - вот и подарок моему Изечке на 20 летие
Ближе к вечеру подбегает к хуму СЕ
-Исфените пошаласта где сдессь уборная? -хум указывая рукой -таки вот -и опять он попросил чтобы тот оставил свое оружие ему,ну СЕ отдал свой лук и пошел в пещеру бедняга...
-хум думая про себя -таки лук мне не к чему я его продам и куплю себе книгу на 400 м.а
Наступила ночь,хум вглядываясь во тьму заметил что к нему пошатываясь идут два в сиську пъяных орка
-Слыш мужик где тут параша нам бы поссать -хум морщась от вони молча показал на пещеру.
Орки радосна завопив и побрасав тарбары умчались в *сортир*
-хум думая -чтож тарбары тоже хорошо таки больших денег стоят!
Прошло около получаса и хум услышал пьяные вопли а еще через минуту из пещеры вышли орки и направились к нему.
-Слыш мужик ты ресать умееш?
-Хум в недоумении -Таки да а шо?
-Васек тоже с кракадильчиком поиграть хочет!



Гуляет орк по лесу, идёт и видит - торчат из-за пенька ухи эльфа
О: - Ага! а я тебя вижу!
Ельф срывается и убегает.
Идёт он дальше, и видит что из-за камня торчат руки ельфа
О: - Ага! Вон ты где!
Ельф срывается и убегает.
Идёт орк дальше, и видит в кустах глаза эльфа.
О: - АГА! Я тебя вижу, вон у тебя глаза какие злые и кровью налились!
Е: - Да дай ты мне посрать-то нормально!!!


Жила была семья - мама Овер, папа Дестр, сын Тир, да дочурка младшенькая - непоседа Варк.
И всё бы хорошо, да влюбилась дочка в Тёмного. Да так, что и его очаровала. Пришлось родителям скрипя сердцем благословить свадебку.
Согласно ритуалу, внесла невеста жениха в уютную пещеру, и зажили они счастливо.
Долго ли жили, коротко ли, а нажрался как-то муж вдребадан.
И вновь потащила его жена домой.
А под утро прибегает в родимый дом в слезах, и синяк под глазом.
И причитает: "Ах, что же мне теперь делать-то!"
Папа с сыном так и рванулись её честь поруганную защищать, хорошо мама успела батяню Хаммер Крашем приложить, а сыночку вдогонку Дриминг Спирит кинуть.
И стала увещевать всех - "Ты же, муженёк, сам говорил: Бьёт -значит любит!"
Успокоила мужиков, а дочка-то продолжает плакать: "Что же мне делать, что мне делать!".
Её уж и хором уговаривают: "Да ничего, проспится - дальше жить будете."
А она в ответ: "Нет, не жить нам больше вместе. Что делать, ума не приложу!"
Утешали её, утешали: "Само решится, мол."
А она: "Да как оно теперь решится? Что мне делать то... с ТРУПОМ!!!"

Так выпьем за баланс в пати!


Два дестроера надыбали по дракону.
- Слышь, а как мы их различать будем?
- А давай подобьем твоему левый глаз, а моему - правый. Так и будем
различать.
Так и сделали.
- Слышь, а ты помнишь, у чьего какой глаз подбит?
- Нет...
- И я забыл! Давай по второму, чтоб не путаться!
Так и сделали.
- Слушай, а они опять одинаковые! Во блин, что делать?
- Да задрали эти драконы... Давай так - синий будет твой, а черный - мой!

Гном, увидев Гладиатора,надевшего когти и обpабатывающего их напильником, спpашивает у него:
- Глад, что ты делаешь?
- Точу когти, чтобы показать Тиранту, кто настоящий воин!
- Кто, ты? Ой, да не смеши меня!
- Вот увидишь, как я его сделаю!
Гном тут же бежит к Тиранту и pассказывает ему, что задумал Глад.
Тирант,возмущенный такой наглостью, идет к Гладу и, застав его за тем же самым
занятием, спpашивает:
- Так что ты сейчас делаешь?
- Э-э... да так... маникюp.

Приезжают гномы торговать в орочью деревню.Лето, стpашная жаpа.
Заходят они и видят: орк водит эльфов вокpуг елки.
Гномы обалдели, дождались этого орка и спpашивают:
- Что вы делаете! Сейчас же не зима!
- (со вздохом).Да не доживут они до зимы…

Пpиезжает орк в Глудио и останавливается в одной из гостиниц. Там он спускается в баp и от скуки завязывает pазговоp с эльфом:
- Орки никогда не комплексуют! Вот был я однажды в деревне эльфов, и мне на улице пpиспичило по малой нужде, а соpтиpов поблизости не было. Так я с поссал пpямо на дерево в центре деревни!
- Hу и что? Мне однажды у орков пpиспичило по большой нужде, и я
спpавил ее пpямо пеpед храмом Паагрио!
- Ух ты, и тебе ничего за это не было?
- А никто этого не заметил, я ведь штаны не снимал.


Орк стучит в двеpь к соседу, суммонеру и говоpит:
- У меня что-то болит живот, ты не мог бы одолжить мне гpелку?
- Да у меня ее нет, я вместо нее кладу на живот своего пета, и все
боли как pукой снимает. Могу одолжить тебе его.
- Спасибо.
Hа следующий день суммонер идет к орку, чтобы забpать своего питомца.
Только двеpь чуть-чуть пpиоткpылась, оттуда тут же выбегает пет и исчезает вдали. Затем появляется орк, у котоpого на лице и на pуках живого места нет от цаpапин, и говоpит:
- Ты смотри, что твоя скотина сделала со мной!
- Стpанно: он pаньше никогда не был агpессивным. А что пpоизошло?
- Когда я вставил ему в задницу воpонку, он был еще более-менее спокоен, но
когда я стал заливать туда гоpячую воду, он пpосто озвеpел!
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль http://vkontakte.ru/id2319362?94062
MaPKuCA

MaPKuCA

Сообщения : 53
Дата регистрации : 2008-02-20
Возраст : 30
Откуда : Планета Земля;)

Приколы про Л2 - Страница 3 Empty
СообщениеТема: Re: Приколы про Л2   Приколы про Л2 - Страница 3 Icon_minitime1Ср Мар 05, 2008 3:15 am

К оркам в деревню часто приезжали эльфы-ПК. Орчатам это нравилось- каждый раз им доставались эльфийские ботинки и куртки.

Купили эльфы ящик водки, спpятали его под кустом и написали: "Водки нет". Hа следующий день на этом месте видят записку: "Орки не бpали".

Орк заходит на последний этаж Крумы и видит: стоит, полусогнувшись, ТХ, а голова
его зажата двеpями в комнату Core.
Орк спpашивает:
- ТХ, зачем тут стоишь?!!
- Да вот, голову двеpью зажало, кpичу, кpичу - ни один х#» не подходит.
Орк, pасстёгивая шиpинку:
- Слушай, может мой подойдёт?


Встpечаются вождь орков и вождь светлых эльфов.
Вождь орков:
- А как у тебя с ДЕ вопpос pешается?
- А очень пpосто: у меня ДЕ нет - и вопpоса нет! А у тебя?
- А у меня плохо. Сколько я ни объясняю своему племени, что ДЕ такие же эльфы, как и светлые, все pавно: не едят!

Подходит орк к гному, торгующему на площади Глудио и говоpит:
- Золотце, а сделай-ка мне хорошую скидку, а?
- Hеа, не сделаю, с чего это вдpуг?
- А за кpасивые глазки?
- Hеа, не хочу.
- А за целые зубки?

Орка спрашивают:
-Зачем вы решили посетить ТИ?
- Так это, э-э-э, людей посмотpеть, себя показать...

Добавлено через 1 минуту
Наловили орки эльфов и говорят:
-Можно было бы вас просто сьесть, однако мы pешили устpоить вам соpевнования по бегу.
И в честь празднования Дня Паагрио есть будем только тех, кто пpидет пеpвым или последним.
Пленные оpут:
- Уpа, да здpавствует Паагрио!
Орк:
- Пеpвая паpа, на стаpт!


Решили проверить- чьи воины круче. Тест устроили такой: берут кролика и запускают в Tower of Insolense. Тот в панике убегает в самый дальний угол и прячется среди мобов
Кто добудет- тот и круче.
Пошел эльф, AW. Где-то там тихо бродил часа два- принес задушенного кролика.
Пошли люди-маги. Грохот, взрывы- через час остатки кролика взрывной волной выкидывает из дверей.
Пошли орки. Через полчаса выводят всех рейд-боссов.
Судьи: Это что, все кролики?
Рейд боссы:Да кролики, кролики мы- только ногами больше не бейте!

Идет мyжик по деpевне орков и вдpyг слышит, как pядом в саpае что-то наливают...
Заходит и видит как двое орков водкy пьют, а бyтылок y них - тьма!
Он им, конечно:
- Я тpетьим бyдy?
Они емy:
- Hет, ты бyдешь четвеpтым.
Он, вспоминая стаpый анекдот:
- А вы что, тpоих yже послали?
Один из орков, закpывая двеpь в саpай на замок:
- Hет, мyжик, мы ими закyсили...


Дочь обращается к папе:
- Пап, откуда берутся орчата?
- Видишь ли, доченька...
- Только не рассказывай мне про аиста. Аист его просто не поднимет.

Один орк – другому:
- Нет, как все-таки щедра наша природа! Вот вчера иду вечером по лесу: смотрю – бронька классная лежит. Ну, я ПК из нее вытряхнул и ношу себе на здоровье!

Огромная такая пещера. В ней сидят три орка, водку жрут, веселятся. В пещеру заглядывает Антарас:
- Мужики, пустите посидеть немного.
Орки:
- Иди на хрен, ,ящерица земляная,пока звездюлей не получил!
Начинается дождь, ветер поднялся, сыро, холодно. Дракон помучился- помучился, и опять:
- Пустите, мужики, погреться, я тихонько посижу, мешать вам не буду...
Орки:
- Ящер, ты не понял что ли? Иди нах... отседова, пока цел!
Один все-таки сжалился над драконом:
- Да ладно, мужики, че вы? Пущай посидит скотина немного...
Дракон забился в самый дальний угол, сидит там, забитый, бедняга:
- Иди на хрен, иди на хрен… А может я здесь живу!

Оказывается, по оркски "вегетарианец" означает "криворукий охотник"


Орк начинает куда-то собираться, снимает со стены огромный топор..
Жена:
-Куда ты собрался?
-Да вот пойду грохну пару-тройку светлых эльфов.
-А если они тебя?
-А меня то за что?


Маленькая Орочкая уже было принялась закапывать ямку под деревом в саду, когда из-за забора показалось приветливое лицо ее соседа, достопочтенного гнома-оружейника. Заинтересовавшись тем, что делала девочка, мистер гном вежливо полюбопытствовал:
- Что ты там закапываешь, малышка?
- Мою золотую рыбку, сэр, - всхлипывая отвечала орочка, - теперь она похоронена...
Расчувствовавшись от увиденного, гном позволил себе лишь заметить вслух:
- Какая однако большая ямка для такой маленькой несчастной золотой рыбки...
Бросив последний совочек земли, орочка неожиданно затихла, а потом обратив к добросердечному гному свое искаженное от переживаний лицо прокричала:
- Это все потому, что она внутри Вашего гребаного страйдера!

Два эльфа идут брать оркский замок.
Один другому говорит: - Ты иди первый, а я за тебя отомщу.

Предупреждение на воротах оркской деревни:
"Не стоит бегать от Тирантов - умрете уставшими!"

Орк вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает:
- Райдер?
- Ага.
- Лучше зажарь.

Бежит по лесу группа сильвер рейнджеров. Выбегают на опушку,а там в жопу пьяный тиран стоит:
- Уши стоять!
Эльфы остановились.
- Уши, проблемы есть?
Эльфы смотрят друг на друга, расстерялись:
- Нет проблем.
- Уши съ@#@лись!
Эльфы дальше бегут, обсуждают.
- Тиран совсем оборзел, нажрался урод, прохода не даёт панк вонючий.
Тут они встречают дарк авенджеров:
- Здорова ушастые, чё такие грустные?
- Да вот, тирана встретили, синий в мясо, бурагозил на нас.
- Ну пойдём с ним пообщаемся, репу ему открутим.
Бегут вместе на опушку, там опять тиран:
- Уши стоять!
Эльфы тормознули.
- Уши, проблемы есть?
Из-за спин эльфов выходят дарк авенджеры:
- Есть проблемы!
Из кустов вылазит синий в муку дестроер:
- Уши съ@#@лись, проблемы остались!


... Одинокий орк ищет заботы, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать!

- Скажи-ка, эльф, не дурак ли я? - спросил тиран, доставая кастет из-за спины.
- Не дурак ли я? - повторил эльф.
- Да ты и впрямь не дурак, - сказал тиран, убрав кастет за спину.

Поиймал триант в лесу эльфийку и говорит:
“Ну что ж... , у нас с тобой есть два варианта развития событий: либо слияние, либо поглощение”

Орк(О) хвастается перед гномом(Г):
О - Слышь,толстый,а ты видел 20кк наличкой ?
Г - ужасссььь, а разве такое бывает, О_О ?!?, ну-у-у беднота !!!

Встреча Орков на всеобщую пьянку.
Каждый пришел со своей крышей(вдруг по пьяни разборки начнутся),все бугаи как на подбор.
И только один притарабанил с собой Эльфа(щуплый такой, низкорослый, болезненного вида).
Над этим Орком все смеются:
- твой Эльф наверно крутой боец?
- Да нет, совсем никакой.
- Снайпер?
- У него даже пушки нет.
- Так зачем ты его тогда с собой приволок?
(Поглаживая Эльфа по голове)Орк и говорит:
- А он у меня уже четвертый, все сначала его бьют.


Мать и сын орки
- Мам, не люблю я этих эльфов!!!!
- Ешь что дают!

Добавлено через 54 секунды
Орк с гномом ругаються, к ним подходит миллиционер:
-Что вы тут делаете?
Гном
-Да, вот, разбираемся кто хозяин Элмора...
Мент:
-Ну давайте я вас в камеру до утра посажу, там и разберетесь.
Наутро:
-Ну, что разобрались?
Гном:
-Да! Он хозяин, я хозяйка
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль http://vkontakte.ru/id2319362?94062
MaPKuCA

MaPKuCA

Сообщения : 53
Дата регистрации : 2008-02-20
Возраст : 30
Откуда : Планета Земля;)

Приколы про Л2 - Страница 3 Empty
СообщениеТема: Re: Приколы про Л2   Приколы про Л2 - Страница 3 Icon_minitime1Ср Мар 05, 2008 3:16 am

- У тебя вчера жена родила?
- Да.
- Поздравляю. Как назвали?
- Леголас.
- Замечательное имя.
- Имя-то замечательное, но намучается с ним орк.

У лидера клана день рождения. Соклановцы мучаются над лестными эпитетами для текста, который собираются выложить аденами на полу в кланхолле. И тут в кланхолл заходит дестр. Все сразу к нему:
- Ты можешь хорошо сказать о нашем лидере?
Дестроер не задумываясь отвечает:
- Тупой самовлюблённый пи*ор!
Общий бурный восторг:
- Действительно хорошо сказал! Так, пишем: Дорогой Лидер, ты обладаешь редким умом, знаешь себе цену и, главное, неравнодушно относишься к соклановцам.

ДА развлекается на арене. Против него выходит глад - сливает, шилен кнайт - сливает, ТХ - сливает...
Желающих явно поубавилось, все стоят, глаза отводят... тут подходит к арене дестроер. Ему народ говорит:
- Слушай, тут ДА понтуется - спасу нет. Продержись хоть минуту - 100к аден отвалим.
Тот согласился. Hачинается бой. ДА бьет его, станит, опять бьет... дестроер стоит. Из-за бордюра крики - молодец, крут, еще минута - 200к дадим... ДА самозабвенно рубит, дестр стоит. Проходит вторая минута, у народа шок, кто-то из толпы кричит:
- Простой еще минуту - 1кк дадим!!!
- Hе, хватит, счас он меня до 20% доведет и буду я его пи**ить!!!

На уроке в светлоэльфийской школе:
Если вы убегаете от pазъяpённого орка - попытайтесь объяснить ему, что любую проблему можно решить словами, по мирному, не прибегая к насилию... Правда, снижать при этом скорость, настоятельно не рекомендуется...



Гулял маленький орк, а к нему подошел эльфийский шпион, замаскированный под другого маленького орка и начал с ним разговаривать. Пока они разговаривали, из пещеры закричала мать-орчиха и маленький орк сказал:
- Меня зовут жрать.
А ему другой маленький орк сказал:
- А меня зовут Дарлар.
И тогда маленький орк въ*бал другому маленькому орку в пятак, а потом ногой по яйцам. Так маленький орк разоблачил эльфийского шпиона.

Клан-чат:
Товарищи, сокланы! Говорит Тиран! Срочно нужна помощь в отмывке кармы - я убил игрока! Ой,ещё одного! Ой, ещё одного!... Господи, да как же этот макрос выключаеться?!


Сидят три эльфа в таверне. Вдруг видят орка.
Один говорит:
- Ну, я сейчас его подколю так, что мало не покажется!
Подходит к орку:
- Представляешь, ваш Великий Паагрио - педераст!
- Да? Хм... не знал этого.
Эльф возвращается, удивленный:
- Нет, это какой-то непростой орк!
Второй:
- Да ладно. Сейчас вот я его сделаю.
Подходит к орку.
- Орк! Ваш Великий Паагрио - трансвестит!
- Серьезно? Ничего себе!
Эльф возвращается, разочарованный.
- Нет, это определенно непробивной орк.
Третий:
- Моя очередь!
Подходит к орку.
- Орк, ваш Великий Паагрио - эльф!
Орк вскакивает:
- Так вот на что намекали твои друзья!

Что такое эльфийский спецназ?
Это солдаты, которые целых три дня могут прожить без маникюра, новых колготок и сосок.

На сервере обьявлен конкурс пох@истов.
Остается трое финалистов: БД, Бишоп и Дестр.
Админ объясняет правила конкурса:
- Сейчас перед вами на землю я выложу весь существующий S-грейд. Вам должно быть пох@й...
Выкладывает. Дестр молча встаёт, и начинает собирать вещи. Админ:
- Вы, наверное, не поняли правила...
- А мне пох@й!!!

Тирант и ГМ на виверне сидят на вершине ТоИ
ГМ:
- Ну что, Тирант, полетели дальше?
Тирант:
- Подожди, пусть кастеты остынут.

Дестр у Шамана спрашивает:
- Скажи, а белые эльфийки бывают?
Шаман:
- Бывают, конечно.
- А черные бывают?
- Тоже бывают.
- А я тут недавно с одной эльфийкой... Ну в общем: снизу белая, а сверху черная. Такие бывают?
- Интересно... покажешь мне, где ты в Элморе пингвинов нашел?

Разговаривают два дварфа:
Один.
- Ко мне счас подходил Дестр, взял 1к С-грейд сосок, кинул на пол 1кк аден, посидел немного и свалил. Подфартило мне.
Другой.
- Он и ко мне вчера подходил. Взял сосок, кинул на пол 1кк аден и вышел, а потом вернулся с братвой и взял у меня 3кк за то, что я украл его деньги. А вот, кстати, и он возращается.

Встречаются орк и эльф. Эльф:
- И это весна? А где набухшие почки? Журчащие ручейки?
Орк:
- Выпей пива литров 10, будет и то и другое.


Встречаются в ДП двое. Знакомятся.
- Я шаман.
- А я СХ. Слушай, раз ты шаман, угадывай мои мысли.
Я тебе за каждую угаданную по 100к плачу.
- Да я ж не профет, я шаман...
- Зелёный, ты че, не понял? По 100к! Давай, напрягись, о чем я сейчас думаю?
- Вот ты идёшь из Драгон Валей. Hаверное, думаешь о том, как классно покачался!
- Правильно, шаман! Вот тебе 100к! Угадывай дальше!
- А раз классно покачался, значит шмотку выбил классную. Hаверное, ты о ней думаешь.
- Молодец! Возьми еще 100! Дальше!
- И ты думаешь, как не хочется отдавать её клану..
- Еще 100к!
- А раз не хочется, значит, клан о тебе не очень заботится...
- Hу, волшебник! Вот тебе еще стольник!
- Ты думаешь: заныкать её что ли?
- Стоп, зелёный! Hа вот тебе миллион!
- А что случилось? Мысль как мысль...
- Зелёный, это уже не мысль. Это - идея!

Сдача первой профы у орков-войнов. В стене сделаны три отверстия разной формы: круглое, кавадратное и треугольное. На столе лежат три фигуры: куб, шар и и пирамида. Задача - вставить фигуру в соответствующее ей отвертстие. Очень умные, в итоге, становятся Тирантами, а очень сильные – Дестроерами.

Приходит дварф к шаману:
- Послушай, шаман, у меня горе...
- И что ж за горе у тебя, дружок?
Дварф растегивает штаны и вынимает _конец_
- Мля! Какой же он в pабочем состоянии-то?!
- Не знаю, шаман. Когда он встает, я от оттока кpови теpяю сознание.


Валяется в ДП под деревом пьяный в хлам Overlord (О). Около него быстро-быстро бегает Elven Scout (ES)и постреливая по кабанчикам докапывается до О:
ES. Браток! На кого мне пойти - на PW - SR??
О. Нечленораздельное мычание.
ES. Ну на кого пойти? Я уже всю голову сломал!
О. Поднимает голову, в глазах сверкнуло на мгновение сознание, едва слышно произносит - ЛВЛ?? ... и падает опять.
ES. Оо, браток! Ну ты что то хотел сказать?? Еще раз плиз, я не расслышал! Ну ошибусь ведь всю жись испорчу!
О. С трудом развозит веки рычит - ЛВЛ??
ES. Ооо, я 35 уже!
О. Иди нах.... , - падает.
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль http://vkontakte.ru/id2319362?94062
MaPKuCA

MaPKuCA

Сообщения : 53
Дата регистрации : 2008-02-20
Возраст : 30
Откуда : Планета Земля;)

Приколы про Л2 - Страница 3 Empty
СообщениеТема: Re: Приколы про Л2   Приколы про Л2 - Страница 3 Icon_minitime1Ср Мар 05, 2008 3:17 am

В Элвен Виледж прошла недельная акция "Скажем косметике иногда."
В ответ на это в Орк Виледж решили провести акцию "Скажем пошлости - пошла на х..й!"
Акция продолжалась 1 час, после чего на заборе было вывешено официальное оповещение администрации: "День отказа от мата успешно на@бнулся!"

Любить водку, халяву, пожрать и подраться - этого еще не достаточно, чтобы называться орком.

Встречаются светрлый и темный эльф. Светлый спрашивает:
- Как думаешь, Темный, какая расса в Адене самая глупая?
Тот отвечает:
- Конечно орки! У меня сосед - шаман, трахает мою жену!!! Я ему говорю: "Это моя жена!", не понимает!


Пошли орк с эльфом валить рейд босса в лес. Эльф спрашивает:
«Что за лес то такой странный? Тут темно, страшно, воет кто-то..."
"Ага, а прикинь как мне будет назад одному возвращаться?"

Стало:
Гном, увидев Гладиатора,надевшего когти и обpабатывающего их напильником, спpашивает у него:
- Глад, что ты делаешь?
- Точу когти, чтобы показать Тиранту, кто настоящий воин!
- Кто, ты? Ой, да не смеши меня!
- Вот увидишь, как я его сделаю!
Гном тут же бежит к Тиранту и pассказывает ему, что задумал Глад.
Тирант,возмущенный такой наглостью, идет к Гладу и, застав его за тем же самым
занятием, спpашивает:
- Так что ты сейчас делаешь?
- Э-э... да так... маникюp.


Мысли тирана:
На 20-м - блин, когда же будет нормальный кач!
На 40-м - блин, когда же я начну рулить в ПвП!
На 60-м - блин, ну когда же я сдохну!

Внук гномик просит дедушку Варсмита:
- Деда, а расскажи как ты во время масс-ПвП двух тирантов убил!
- Ну-у-у... Не совсем убил.. Скажем так: недозаправил сосками...


Шаман подходит к роженице ДЕ:
- Здравствуйте, мама. У вас проблемы. Вы родили мальчика с черным цветом кожи, блондина, с голубыми огромными аниме-глазами и тату на всю голову. Пожалуйста, следующий раз в груповухе будьте осторожнее...
Роженица:
- Hу, слава Шилен, он хоть не тявкает...

Для борьбы с лесными пожарами в Элморе было решено провести в среде орков грандиозный пивной фестиваль.
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль http://vkontakte.ru/id2319362?94062
MaPKuCA

MaPKuCA

Сообщения : 53
Дата регистрации : 2008-02-20
Возраст : 30
Откуда : Планета Земля;)

Приколы про Л2 - Страница 3 Empty
СообщениеТема: Re: Приколы про Л2   Приколы про Л2 - Страница 3 Icon_minitime1Ср Мар 05, 2008 3:21 am

Скачала с пагибшего сервака.Его мне первый раз показали-Сплендор мой Дом.Да упакоится в раю этот сервак!Аминь.....
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль http://vkontakte.ru/id2319362?94062
aneJIbcuHka



Сообщения : 184
Дата регистрации : 2008-03-04
Возраст : 31
Откуда : Украина.г.Киев.Оболонь!

Приколы про Л2 - Страница 3 Empty
СообщениеТема: Re: Приколы про Л2   Приколы про Л2 - Страница 3 Icon_minitime1Ср Мар 05, 2008 3:22 am

Приколы про Л2 - Страница 3 7ecaa667df3a
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
aneJIbcuHka



Сообщения : 184
Дата регистрации : 2008-03-04
Возраст : 31
Откуда : Украина.г.Киев.Оболонь!

Приколы про Л2 - Страница 3 Empty
СообщениеТема: Re: Приколы про Л2   Приколы про Л2 - Страница 3 Icon_minitime1Ср Мар 05, 2008 3:23 am

Приколы про Л2 - Страница 3 9174ba1dcb9c
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
MaPKuCA

MaPKuCA

Сообщения : 53
Дата регистрации : 2008-02-20
Возраст : 30
Откуда : Планета Земля;)

Приколы про Л2 - Страница 3 Empty
СообщениеТема: Re: Приколы про Л2   Приколы про Л2 - Страница 3 Icon_minitime1Ср Мар 05, 2008 3:23 am

Нуб:Здравствуй дедушка админ, борода из ваты,
Нуб:Ты подарки мне купил???*далее все матом*
Админ:Нет, нубяра, не принес - КОЛов не хватило...
Нуб:Так зачем же ты в сети, старая скотина???
Нуб: я хотел на Новый Год сет ДК и арку -
Нуб:а теперь выходит, что прошлый год насмарку!!
Нуб: Вбухал кучу ВМЗ, - с дому ведь прогонят!
Нуб: и опять теперь играть в сраном авадоне?
Админ: Ты, нубяра, не гони - Новый год в натуре!
Админ:вижу я - у игроков никакой культуры,
Админ:Объясняю - Новый год, всем нам выпить надо,
Админ: и когда-нибудь придет для тебя награда!!



В лесу пузатый дедушка
Ресурсы собирал
Он мобов спойлил досиня
И весело кричал

Вокруг носились кролики
Что эльфами звались
Они флагались об него
А дед их прогонял

Но эльфы сцуки быстрые
Их гном не догонял
Но тут на помощь орк пришел
И эльфов он сожрал

И вот зеленый орк-тирант
И гном в Гиран пришли
И всем счастливым крафтерам
Ресурсы принесли
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль http://vkontakte.ru/id2319362?94062
aneJIbcuHka



Сообщения : 184
Дата регистрации : 2008-03-04
Возраст : 31
Откуда : Украина.г.Киев.Оболонь!

Приколы про Л2 - Страница 3 Empty
СообщениеТема: Злой КМ   Приколы про Л2 - Страница 3 Icon_minitime1Ср Мар 05, 2008 3:24 am

Приколы про Л2 - Страница 3 45c9797f1e7b
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
aneJIbcuHka



Сообщения : 184
Дата регистрации : 2008-03-04
Возраст : 31
Откуда : Украина.г.Киев.Оболонь!

Приколы про Л2 - Страница 3 Empty
СообщениеТема: ЖесТЬЬЬЬ   Приколы про Л2 - Страница 3 Icon_minitime1Ср Мар 05, 2008 3:27 am

Приколы про Л2 - Страница 3 C2b22912fb11
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
aneJIbcuHka



Сообщения : 184
Дата регистрации : 2008-03-04
Возраст : 31
Откуда : Украина.г.Киев.Оболонь!

Приколы про Л2 - Страница 3 Empty
СообщениеТема: Такое видели?   Приколы про Л2 - Страница 3 Icon_minitime1Ср Мар 05, 2008 3:30 am

Приколы про Л2 - Страница 3 Fde1b9e4cd51
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
MaPKuCA

MaPKuCA

Сообщения : 53
Дата регистрации : 2008-02-20
Возраст : 30
Откуда : Планета Земля;)

Приколы про Л2 - Страница 3 Empty
СообщениеТема: Re: Приколы про Л2   Приколы про Л2 - Страница 3 Icon_minitime1Ср Мар 05, 2008 3:30 am

Войны интернета:Полюбому виделиSmileЗабавная шняга

http://sigin.dephine.org/flamewarriors/skip/60/

Оригенал:

http://redwing.hutman.net/~mreed/

Многие активные участники форума легко вписываются в тот или иной класс, но себя охарактеризовать сложнее
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль http://vkontakte.ru/id2319362?94062
aneJIbcuHka



Сообщения : 184
Дата регистрации : 2008-03-04
Возраст : 31
Откуда : Украина.г.Киев.Оболонь!

Приколы про Л2 - Страница 3 Empty
СообщениеТема: Властелин Колец!   Приколы про Л2 - Страница 3 Icon_minitime1Ср Мар 05, 2008 3:32 am

Приколы про Л2 - Страница 3 D5074dff49e2
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
MaPKuCA

MaPKuCA

Сообщения : 53
Дата регистрации : 2008-02-20
Возраст : 30
Откуда : Планета Земля;)

Приколы про Л2 - Страница 3 Empty
СообщениеТема: Re: Приколы про Л2   Приколы про Л2 - Страница 3 Icon_minitime1Ср Мар 05, 2008 3:48 am

Апельсинка Хватит,умоляю скулы болят и живот вы****ся.Больше не могу :DDDDDDDDDD
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль http://vkontakte.ru/id2319362?94062
MaPKuCA

MaPKuCA

Сообщения : 53
Дата регистрации : 2008-02-20
Возраст : 30
Откуда : Планета Земля;)

Приколы про Л2 - Страница 3 Empty
СообщениеТема: Re: Приколы про Л2   Приколы про Л2 - Страница 3 Icon_minitime1Ср Мар 05, 2008 4:09 am

А вот про Клан ХХХ ,короый шел на боса,я слышаSmile)))Давнейший еще в в ноябре 2006года=)))))))))))






Кто что говорит перед смертью -)))
SpellSinger: ой, не прошло….
SpellHowler: ой, SpellSinger…
Scavanger: а можно я поспойлю твоих мобов…
SilverRanger: о, красный. А все равно убегу…
БД/ТК: пвп?...
Крафтер: ой, ну вот и не скрафтился твой А грейд…
СвС: а у мя песня против магов есть….
Варкраер: не на вижу сайленс…
Оверлорд: а на меня сайленс не пройдет…
Самонеры всех рас: ну вот и кончились кристаллы…
СР/Тирант: а я быстрее тебя бегаю…
Хавк: блин надо было ВВ просить…
Бишоп: вы хильте а я танкую…
Дестроер: ты мои ХП не пробьешь…
Некр: (изысканная матерная тирада) где мой зомби???…
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль http://vkontakte.ru/id2319362?94062
VIP-3eqpup4uk

VIP-3eqpup4uk

Сообщения : 58
Дата регистрации : 2008-02-20

Приколы про Л2 - Страница 3 Empty
СообщениеТема: Re: Приколы про Л2   Приколы про Л2 - Страница 3 Icon_minitime1Ср Мар 05, 2008 9:05 am

хихихи нашлись 2 главные флудилы =))))
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
aneJIbcuHka



Сообщения : 184
Дата регистрации : 2008-03-04
Возраст : 31
Откуда : Украина.г.Киев.Оболонь!

Приколы про Л2 - Страница 3 Empty
СообщениеТема: Re: Приколы про Л2   Приколы про Л2 - Страница 3 Icon_minitime1Ср Мар 05, 2008 11:09 am

Пух Вруби подпись!
а то нечего нету что ты там поставил
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
Спонсируемый контент




Приколы про Л2 - Страница 3 Empty
СообщениеТема: Re: Приколы про Л2   Приколы про Л2 - Страница 3 Icon_minitime1

Вернуться к началу Перейти вниз
 
Приколы про Л2
Вернуться к началу 
Страница 3 из 4На страницу : Предыдущий  1, 2, 3, 4  Следующий

Права доступа к этому форуму:Вы не можете отвечать на сообщения
L2MortalAge :: Флудилка-
Перейти: