L2MortalAge Новый игровой сервер L2MortalAge |
| | Приколы про Л2 | |
|
+2VIP-3eqpup4uk [Admin]Queen Участников: 6 | |
Автор | Сообщение |
---|
aneJIbcuHka
Сообщения : 184 Дата регистрации : 2008-03-04 Возраст : 35 Откуда : Украина.г.Киев.Оболонь!
| Тема: Re: Приколы про Л2 Вт Мар 04, 2008 2:49 pm | |
| ЦуКоо...НашеЛ истериКу....обраЩение Типа к ГМ..
ГМ в игре есть? ГМ в игре есть? ГМ в игре есть? ГМ в игре есть? Пля, ну есть ГМ или нет? /gmlist оО Есть ** - Пля возле диона ПК ГМ - И что? ** - Пля он меня уже раз 8 слил ГМ - ну это его право, найдите кого то кто его сольет ** - Пля нету никого!! ** - Мне стыдно... ГМ - непонял?! оО. Чего стыдно? ** - Перед гвардами... ГМ - а что с ними? ** - Да они на меня как на идиота уже смотрят.. ГМ - фигасе ** - я за последние 10 минут уже раз 15 пробегаю возле них ГМ - оО ** - пля, снова. Щя 100% гварды будут смеятся надомной или убьют чтоб ПК не мучался ГМ - //silence ** - The target is mesage refuse mode | |
| | | aneJIbcuHka
Сообщения : 184 Дата регистрации : 2008-03-04 Возраст : 35 Откуда : Украина.г.Киев.Оболонь!
| Тема: Re: Приколы про Л2 Вт Мар 04, 2008 2:50 pm | |
| ***ICQ*** Прет, слушай я чёт в Л2 немогу зайти а тока что так прикольно покачались -мож упал? Тьфу, да нестаял сёдня ааа, ты про сервер. Да вроде нет -А в уголке игрока что пишет? Да там много всекай фигни написано, зайди прочитай -Да я про твой аккаун ааа, та ипу я.. не смотрел. щя гляну Хм.. глюк какойто. Акк забанен, причина ботовод. -Ну вот нефиг было ботов водить Куда вадить? -Да пофиг куда... Да невадил я никаво.. я тока что в пати качался с гномом.. он такой прикольный бегал по катам от моба к мобу валил их как нефиг делать, если срывал пачку ухадил в лагаут.. я с ним 3 влла почти набил.. Тока видно у него бан чата был я ему пати кинул он принял.. потом 2 часа качались он не слова несказал тока мобов бил и лут собирал.. мы с ним 1 комнату вдвоем очищяли... Но у него ботов невидел -Дурак ты Негани слыш... Небыло у него ботов.... Боты этож бафф, ну там типа БД СвС ПП ЕЕ и всякая хня.. -Ага, а ещё могут быть молчаливые гномы бегающие от моба к мобу и собирающие лут... Нашел ты с кем качатся | |
| | | aneJIbcuHka
Сообщения : 184 Дата регистрации : 2008-03-04 Возраст : 35 Откуда : Украина.г.Киев.Оболонь!
| Тема: Re: Приколы про Л2 Вт Мар 04, 2008 2:50 pm | |
| Решил пал на ельфийке жинится..ему батя невесты говорит: убей Антараса и принеси мне ожирелие из его зубов... ну пал огоряился..думает все, не женюсь..ну решил пойти на Антараса. приходит, смотрит, а зверь спит,ну пал недурак, взял пласкогупцы и вырвал зубы и принес ожирелие...Батя обрадовался и отдал дочку. Спят они както в мести и стук в дверь, пал подходит к двери и говорит: -Кто там? -Фифяс уфнаеш.. | |
| | | VIP-3eqpup4uk
Сообщения : 58 Дата регистрации : 2008-02-20
| Тема: Re: Приколы про Л2 Вт Мар 04, 2008 8:15 pm | |
| ахахахаха нафлудил ппц =) | |
| | | aneJIbcuHka
Сообщения : 184 Дата регистрации : 2008-03-04 Возраст : 35 Откуда : Украина.г.Киев.Оболонь!
| Тема: Re: Приколы про Л2 Вт Мар 04, 2008 8:58 pm | |
| на то топик и называется "ФЛУДИЛКА"(Тоесь Я) | |
| | | MaPKuCA
Сообщения : 53 Дата регистрации : 2008-02-20 Возраст : 35 Откуда : Планета Земля;)
| Тема: Re: Приколы про Л2 Ср Мар 05, 2008 3:06 am | |
| Почитайте кому скушна ...
1. Ты че так поздно с работы пришел? 2. Качался седня... 1. )В Линейке ? 2. :-D не, в качалке! тоже, знаешь игра интересная! собрал седня пати из трех человек, потом к нам еще хайлвл присоединился, и мы пошли рейдом на штангу! эт босс такой, на нем хорошо STR и CON качаются! три подхода сделали! 1. О_о как дроп? 2. стремно...один чувак себе на ногу блин на 10к дропнул... ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ 1: Так канчай с линейкой и пр.! 1: А то будет твой внук просить:"Мама, мама, раскажи про pvp паладина Ильи муромского с рогуем-Соловьем!" А ты ему "SoloVEY attacks sonic blast IMuromec 16+5=21 (DC 32) -resist 1: Или "и сказал кот: значит так, ты мне сапоги C-грейда, а я тебе замок Аден в конце недели" 2: Хы 1: И покатился он качаться на кроликах на волках на медведях,пока не напоролся на рейдбосса Лису 1: Что, Данила-Мастер, не крафтится каменный цветок? 2: Убедил. ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- "Разводилы совсем о#!%ли,они просто поглатили мой моск. Мне сегодня ДА Хотел пантеру продать. Плакаль." --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- А я эльфов не люблю У них даггер маленький Я к дестроерам уйду У них грейт сворд удаленький. -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- (с) l2bush
И вот есчо это - не спешите кричать баянище - просто от души посмеялась и решила поделиться хорошим настроением )))
После выхода небезызвестной вам игры Линейдж в мире примерно на 5% сократилась рождаемость, на 4% снизилась преступность, на 25% увеличились очереди к окулистам и психиатрам.
25 домов, 33 хрущевки, 18 сараев мог бы построить 18-летний строитель Василий Бздонский, если бы не играл в Линейдж.
Одну клавиатуру, одну мышь, сабвуфер, монитор 19", один пластиковый стеклопакет (путем швыряния в окно стеклянной бутылки 0.5 "Старый Мельник") сломал игрок под ником xxxNoopxxx, при неудачном энчанте Вальхаллы на +4.
281 раз в неделю говорит мама Алеше Задротову "Выключай своих монстров и за уроки!".
50 раз в день говорит Петя Линейкин своей бабушке "Не подходи! Не дам тебе пенсию посмотреть в интернет-банке!"
22 удара "под дых", 10 пинков "пыром" под копчик, 39 ударов в лицо - получил разводила из Москвы Сергей Нечестный, после того как узнали, что это он прикинулся КЛом и раздел полклана.
Примерно 15 пятерок в неделю теперь не получает бывший отличник Герасим Ботанов, после того как открыл для себя игру Линейдж.
Около 20 матов в минуту слышится в одном из московских гейм-клубов в субботу, во время осад.
В 3 раза громче и в 15 раз чаще мяукает три дня некромленный кот некромансера 60+ лвла Александра Александрова.
По мнению игроков Линейдж Оскара в пяти номинациях должен получить диалог с НПЦ в "7 печатях", 6 премий Грэмми музыка в Хантерс Вилладж и 3 премии MTV Music Awards - Звуковое сопровождение некрополей и катакомб.
95% игроков Линейдж за то, чтобы ввести игру в школьную программу и 99% в университетскую.
Все уроки успевает сделать Петя Варсмитов, пока его СпС копит МП сидя на траве, также за это время он успевает погулять с собакой, покушать, зайти на форум, позвонить подруге, поспать, отдохнуть, почитать газету.
Около 52 букв "А", подряд написал сегодня мой соклан, когда выбил ДК-шлем.
Давно замечено, что когда сервер в статусе "Down", успеваемость учеников средних школ улучшается.
Средний игрок Ла2Ворлда примерно в 5 раз богаче Абрамовича, если сравнивать их "состояния".
На нашем сервере, за день около 180 раз различные провайдеры вспоминаются недобрым словом.
Примерно 6 раз за час "хочет" своего персонажа Костя Петров, играя за темную эльфийку.
Вот | |
| | | MaPKuCA
Сообщения : 53 Дата регистрации : 2008-02-20 Возраст : 35 Откуда : Планета Земля;)
| Тема: Re: Приколы про Л2 Ср Мар 05, 2008 3:13 am | |
| Приходит орк в костел на исповедь и говорит священнику: - Падрэ, я согрешил. - В чем заключается грех, сын мой? - Я обманул гнома... Падрэ после короткого раздумья: - Это не грех, сын мой. Это чудо!
- Сколько нужно темных эльфов чтобы вкрутить лампочку? - Ниодного. Лампочку вкрутит человек, а эльфы будут стоять рядом и презрительно насмехаться над этой тупой магией.
Орк рассказывает другу: - Представляешь, выхожу из храма огня, пристает какой-то пьяный эльф и угрожает мне вот этим кинжалом...
Через весь рынок в Гиране бежит сломя голову Гном, за ним со всех ног гонится Орк Орк - Гному: - Где мой топор... Запорол!!! Гном: - Так ведь...хз... Орк: - И образец запорол!
Немного об Орках,анекдоты и всё что связано с Орками
Ночное нападение орков на лагерь эльфов. Полный бардак. Крики. Суета. Из одной из палаток выскакивает голая эльфийка с луком наперевес. Пара орков стоит и задумчиво на все это смотрит. Эльфийка: - Что уставились? Голых Эльфиек никогда не видели?! Орк: - Да нам просто интересно, откуда ты стрелы доставать будешь?..
Орки ушли на Север, и больше о них ничего не слышали. Но, триста лет спустя, они начали один за другим появляться на Юге... Так Мудрые узнали, что Земля стала круглой.
Орки, стой, раз-два! По поляне рассыпаться, цветочки нюхать... Эх, ну чем мы не эльфы?
- Что это за чары там стоят? - А это дестроеры бегут!
Постоялый двор. Заходит Дестроер, заказывает мясо. Тут в кабак вваливаются три ДА, забирают заказ орка. Дестр расплачивается с хозяйкой и уходит. Хозяйка подходит к ДА, и один из них говорит ей: - Козел! Даже за себя постоять не умеет! Хозяйка: - Да он ещё и с животными обращаться не умеет! Только что проходил мимо стойла - задушил трёх пантер...
Встречаются два орка: - Классная у тебя бронька! Много дал? - Да нет, мелочи... Кастетом в череп, ногой по печени...
Дестроер плохо видит... но при его количестве ХП это не его проблема.
- Слышал, орки заблокировали логово Антараса на неделю. - Что случилось? - Антарас умер. - Скорбят? - Жрут...
«Тоже неплохо!» - сказал орк, кинув камень в эльфа и попав в человека...
Приходит орк к эльвен-ораклу клыки лечить, занимает место в кресле, готовится. Подходит оракл с инструментами, наколоняется к нему, готовится зуб сверлить, а тот хватает его рукой за яйца и нежным голосом говорит: - Правда мы не сделаем друг другу больно?
Диалог Эльфа с кукушкой(птица такая): -Кукушка, кукушка, а скока мне жить осталось?? -Ку... -А почему так мало?? -Сзади Орк...
Встретились на дороге как-то два эльфа - светлый и темный. Стоят напротив друг дуга по обочинам... оружие теребят... ждут, кто начнет первый... Вдруг... Между ними со свистом пролетает гном, подходит орк и спрашивает: "Ну че ушастые, ништяк я вам гол забил?"
Опытный дестр у речки гулял Сзади Антарес к нему подбежал Хрустнули кости в могучей руке Труп динозавра плывет по реке.
Прислал повелитель тёмных эльфов в подарок Властелину Огня Какаю запертый сундук, на котором написано: "Откроешь в чистом поле". Ну Лорд Какай поехал в поле, открывает сундук, а оттуда выпрыгивает красивая тёмная эльфийка, кричит ему: - Поймаешь - я твоя!. И быстро убегает. Через некоторое время Какай шлет в подарок сундук. Тоже закрытый и с той-же надписью на нем. Повелитель тёмных эльфов подумал: " Я что, дурак? ". Принёс сундук в свою пещеру, запер двери, заткнул все щели и открыл его. Оттуда вылез тиран: - Ну что, побегаем?
Орк стрижет эльфа. - Эльф, тебе уши нужны? - Конечно. - На, держи!
Орк встречает светлого эльфа и говорит: - Вы, эльфы, известные юмористы, раскажи что-нибудь смешное. - Что, хочешь оценить наш тонкий юмор? - Да нет, просто тупо поржать.
Сидят в доме двое эльфов. Сидят — делать нечего. Один: - Может чайку попьем. - Давай. Тут по квартире вихрь — они носятся, все достали, накрыли, сбегали в магазин за сахаром, трением чайник нагрели, все это так секунд за 8. Попили. Сидят — скучно, делать нечего. Другой: - Давай Тирана позовём, он водки принесёт, девочек… - Давай! Тот кидается к столу, со скоростью звука пишет на бумажке что-то вроде — «Тирн прхди, ну очнь ндо, двчк не збд», крепит к стреле и пускает её в окно. Ровно через 2 секунды стук в дверь. Оба срываются с места, несутся к двери, мигом открывают 5 замков. И видят — на крыльце — пустота, только так медленно-медленно качается, опускаясь в воздухе, бумажка, на коей значится: «Ушел, за**ался ждать. Тиран».
Играют Варкраер и Оверлорд в морской бой... Овер: - Д5 Варк: - Ранил Овер: - Д5 Варк: - Ранил Овер: - Д5 Варк: -Млин, братуха. Ты что, садист?
Орк-сын, подрастающий Овер, приходит домой весь в синяках, побитый, поцарапаный. Отец-орк спрашивает: - Сынок! Что случилось?! Кто это тебя так??!?! Сын: - да понимаешь, пап... Напали на меня трое этих подлых людишек, и захотели избить. Обзывались, унижали... Отец: - Уууу как не хорошо и бессовестно. надо их наказать. Сможешь их опознать? Сын: - А я то тут причём? пусть их теперь родители опознают!
Собрался как то Светлоухий анализ кала в поликлинику сдавать... всё как положено, в спичечном коробке. Поцеловал на прощанье жену, убежал. Проходит день - эльфа нет. Второй - тоже нет. Жена волнуется, места себе не находит. Собралась, побежала в в поликлинику. Прибегает, в регистратуре спрашивает: - К вам тут позавчера такой симпатичный эльфик не приходил? Анализы сдавать... - Нет, не приходил. но как раз позавчера принесли какого то эльфа. Он в реанимации, в палате №3 Жена срывается, бежит в палату №3. Глядит, её муж лежит весь в гипсе, уши оборваны, волосы по выдерганы... Она в ужасе спрашивает: - Милый! Что случилсоь то??!?! - Не поверишь дорогоая... сам не знаю! Последнее что помню, каких то 2 орка спички попросили, прикурить...
Маленький орчёнок пристаёт к папе: - паааап. покажи кукольный театр!! - Отстань. Не видишь, я занят! - Ну пааап. ну покажи кукольный театр! - Я тебе уже показывал... - ну пожалуйсто, ну покажи ещё раз! - Ну ладно... Папа-орк берёт 2 черепа, человеческий и эльфийский. Надевает их себе на пальцы... имитирует голоса: - Слушай, брат светлоухий. А в этом лесу случайно нет Орков??? - Что ты, Петрович... какие Орки? Откуда?
Эльф хвастается перед корешем своими подвигами: - Иду я как то по пещере... а тут хоп - из-за угла огромный ОРК... Думал мне хана. Но он меня не тронул, наверное подумал, что я Антарас!!! - С чего ты взял?! - Я такую же кучу навалил...
Это все старо,как мир,Но все арвно попрежнему улыбает | |
| | | MaPKuCA
Сообщения : 53 Дата регистрации : 2008-02-20 Возраст : 35 Откуда : Планета Земля;)
| Тема: Re: Приколы про Л2 Ср Мар 05, 2008 3:14 am | |
| Идет Великий и Ужасный Эвент. Сборный отряд получает задание найти в окресностях Глудина другой сборный отряд, выяснить - те ли это кто нужен и уничтожить. Добрались до места, посылают разведчика. Первым пошел светлый эльф СР. Возвращается через 10 минут. Никого не нашел. Злой ушел спать. Вторым пошел хуман - глад. Возвращается через 10 минут. Нашел только паровоз который собрал СР. Доволен как слон - ушел спать. Третьим послали темного СХ. Через 10 минут возвращается с докладом, что окрестности Глудина зачищены от всего, что двигается медленнее чем СХ. Пока докладывал отряд веселился со всем остальным, что двигалось немного быстрее... потом и СХ добавили... этот просто ушел. Четвертым, на общем голосовании, выдвинули гнома - спойлера. Ушел. Говорят его до сих пор по ночам видят в окрестностях Глудина. Тут с докладом вернулись орки - тирант и шаман: - Народ, мы тут прошвырнулись по окрестностям - нашли 3 группы и с десяток тел вроде как не при делах, но довольно подозрительные... Вы бы сходили посмотрели - кто из них те самые, а перед остальными мы так и быть, извинимся...
Бегут два орка на дозвуковой скорости.
- Эльфы! - Вижу! Хрясь! Хрясь!
Бегут два орка на звуковой скорости.
- Эльфы! Хрясь! - Вижу! Хрясь!
Бегут два орка на гиперзвуковой скорости.
Хрясь! Хрясь! - Эльфы! - Вижу!
Поймал отряд Орков светлоухого, хумана и гнома. Вождь: - Этого худого эльфа мы съедим на завтрак. - Этого хумана мы съедим на обед. Отряд: - А гнома мы съедим на ужин? Вождь: - Hет, гнома мы отпустим, я вместе с ним в одной парти в Элморе бегал.
Орк мчался что есть мочи на своем драконе... А рядом бежал Светлоухий и всем своим видом показывал, что просто прогуливается
Вчера на площади в Гиране дварф в сумку залез, я сначала не заметил, потом сумку открываю - сидит.
Орки перед штурмом лагеря эльфов. Командир орков: Мы вновь докажем силу нашего оружия!!! Орки: Д-а-а-а-а-а!!! Командир орков: Мы перережем всех эльфийских мужчин!!! Орки: Д-а-а-а-а-а!!! Командир орков: Мы надругаемся над эльфийскими женщинами!!! Орки: Д-а-а-а-а-а!!! Командир орков: Да смотрите, не перепутайте как в прошлый раз…
Привёл Орк к себе ДЕвушку. Выпили, потанцевали, легли в постель. Орк ее на спину положил, а сам сверху. Е**т ее полчаса, час, два, три... Затем встает с нее и говорит: - Ну все. Теперь ты меня долго не увидишь. ДЕвушка огорченно: - Мне уже пора уходить? - Нет, переворачивайся.
Заходит ГМ в игру с проверкой. Встречает его простой сапорт, левой рукой глаз прикрывает. Идут они по Гирану, ГМ смотрит, площадь чистая, вылизанная торгашей нету, по периметру зеркала блестят, деревья оквадрачены. - Кто площадь в порядок приводил? - спрашивает ГМ. - Дестроер! - Молодец, Дестроер! Идут дальше. Смотрят, Вестлэнд белым песком посыпан, разграблен, скалы и камушки покрашены - КРАСОТА! - Кто Вестленд убирал? - Дестроер! - Молодец, Дестроер! Идут дальше. Заходят в СТ. Все вымыто, вычищено, блестит. - Кто дежурный по СТ? - Дестроер! - Подать мне его сюда! Подходит Дестроер, представляется. - Молодец, Дестроер, объявляю вам благодарность! - Спасибо, товарищ ГМ, а верхнюю пуговичку застегните, пожалуйста! - ЧТО, ЭТО ТЫ МНЕ, ГМу??!! Сапорт опускает левую руку - на весь глаз синяк: - Товарищ ГМ, Дестроер по два раза не повторяет!
Эльф поучает орка: - Запомни, орк, умный чар всегда во всем сомневается. Только нуб может быть полностью увеpенным в чем-то. - Ты увеpен в этом, эльф? - Абсолютно.
Реклама орды: Если вы начнёте играть за орка, то в числе прочего вы получите возможность попутешествовать по миру Аден, увидеть разные локации, встретиться с интересными игроками и убить их!
- Что делать тирану, если на него несётся человек без головы? - Ударить вторым кастетом!
Два Орка: -Интересно, что будет, если я пройду по площади голым? -Ну, это будет расценено как мелкое хулиганство... -А если хулиганство не мелкое?
Орчонок пристаeт к папе - Дестроеру: - Пап, а пап, покажи кукольный театр! Дестроер - папа: - Отстань, спи, поздно уже. - Пап, а пап, ну покажи кукольный театр! Дестроер идeт в угол пещеры, достаeт два человеческих черепа, одевает их на руки и говорит: - (первый череп): А Шилен Кнайт порвёт дестра? - (второй череп): ШК действительно лучший pvp танк имхо...
Дэф Пасс. Группа мочит мобов. Из-за деревьев выходит какой-то орк и просит принять его в пати. Группа принимает, и орк весь день напролет, бьёт с ними мобов. Вечером игроки отключаются, а орк продолжает бить мобов... Наутро игроки видят: вокруг - пусто. Издалека, где еще виднеется кучка мобов, доносится шум заряжаемых сосок и ударов. Игроки бегут к нему. - Слушай, ты где раньше качался? - В Элморе. - Так там же нет мобов выше 21-ого. - Правильно. И здесь их больше не будет.
Стоит орк-тиран, мимо пробегает эльф-лучник. Вдруг эльф пускает стрелу в спину тирану и начинает удирать. Тиран недолго думая догоняет эльфа и приканчивает его в пять секунд. Потом присаживается над трупом эльфа и спрашивает: - Ты чё хотел-то? - Да ничего. (после паузы) Я вот хочу тоже тирана прокачать, да чего-то говорят, он бегает медленно...
Бежит гном по лесу с кача в Глудио и встречает Тёмную Эльфийку застрявшую меж двух сосен. Долго не думая, засадил ей пару раз и побежал дальше. Бежит счастливый, хохочет, а тут из кустов пьяный в доску орк. -Слыш, ты чё арёшь? Башка и так болит! Гном: - Да там эльфийка меж двух сосен застряла, вылезти не может! Я ей пару палок сунул, вот и смеюсь теперь. Иди сам попробуй, раз настроение хреновое. Через некоторое время встречаются Гном и Орк на рынке. Гном: -Ну как? Кинул пару палок? Орк: -Нее, палок не было! Шишек насовал!
Что желает услышать каждый орк после горячей ночки? -Ну наконец-то ты пришел,пивка холодненького будешь?
Орк рассказывает другу: - Представляешь, выхожу из храма огня, пристает какой-то пьяный эльф и угрожает мне вот этим кинжалом... | |
| | | MaPKuCA
Сообщения : 53 Дата регистрации : 2008-02-20 Возраст : 35 Откуда : Планета Земля;)
| Тема: Re: Приколы про Л2 Ср Мар 05, 2008 3:14 am | |
| Учительница в Глудине спрашивает у учеников, кем они собираются стать, когда вырастут. Дварф: Я буду самым крутым инженером, буду создавать уникальное оборудование и боевые машины. Ельф: Я буду лучшим лучником в Адене, буду попадать волку на Толкин Айлэнд в глаз с пристани Гирана. Тёмный эльф: Я буду самым жестоким маньяком-убийцей в Адене, в живых не будет никого, кто хотя бы мельком видел меня. Человек: Я буду богом, буду жить на небесах и от меня будет зависеть всё в Адене. Орк: Я помогу человеку вознестись на небо.
Прислал повелитель тёмных эльфов в подарок Властелину Огня Какаю запертый сундук, на котором написано: "Откроешь в чистом поле". Ну Лорд Какай поехал в поле, открывает сундук, а оттуда выпрыгивает красивая тёмная эльфийка, кричит ему: - Поймаешь - я твоя!. И быстро убегает. Через некоторое время Какай шлет в подарок сундук. Тоже закрытый и с той-же надписью на нем. Повелитель тёмных эльфов подумал: " Я что, дурак? ". Принёс сундук в свою пещеру, запер двери, заткнул все щели и открыл его. Оттуда вылез тиран: - Ну что, побегаем?
Встречаются два человека. Один другому говорит: - Не понимаю почему все так восхищаются этим Тираном? Мощной атаки у него нет, нормальной брони нет, стан никакой, слип и пойзон кладутся на ура. - Ооо! А вы сражались с Тираном? - Да нет. Мне Эльф его вчера изобразил.
Орк стрижет эльфа. - Эльф, тебе уши нужны? - Конечно. - На, держи!
Иследования Хуманов показали , что при сплаве по горной реке в двухместной бойдарке можно обнаружить в ней двух орков со странными именами: - Гребибля! - Гребубля!
Приходит пьяный Дэстройер домой. Жена говорит : - Где ты шлялся, зелёный. Дэстройер : - Не поверишь. - Иду вдруг из за угла вылетает куча Хуманов и на меня... - Очнулся, а тут на меня Эльфы, бац с лука в спину... Жена : - Ври, ври по-больше. Муж : - Не веришь, спроси у Тиранта!
Город Girane. Орк вместе с Оркессой приходят за покупками в Magic Shop. Пока Оркесса выбирает HealPotion\Alacrity\Antidote, сколько и в каких количествах, Орк оглядывается по сторонам и видит Эльфийку, которая только что вошла в магазин. Ну он в нее так и уперся, взглядом, разумеется. Им же раздевает ее, в мозгу уже всякие картинки проносятся... По прошествии некоторого времени Эльфийка эта выходит из магазина, Оркесса заканчивает выбирать покупки, подходит к Орку и произносит: "Ну и как, стоила она тех неприятностей, которые у тебя сейчас будут?"
Подходит Эльф кОрку и говорит: - Вот ты такой уродливый, зеленый, громадный. А я такой красивый, беленький, изящный.... Орк махнув рукой: - Был...
Ходит темный Эльф по лесу, на гоблинах и орках качацца пробует. А вокруг ни одного монстра - все куда-то пропали. Эльф взмолился: -Боженька, ну пошли мне хоть одного зеленого монстрика. Из за дерева появляецца Тирант: - Ну?
Сколько нужно орков, чтобы заточить меч? Трое. Один будет точить меч, а двое других - искать повод подраться, чтобы работа не пропала зря. Сколько надо светлых эльфов, чтобы заточить меч? Четверо. Один будет точить меч, а трое других - отгонять орков, которые ищут повод подраться. Сколько нужно темных эльфов, чтобы заточить меч? Один. Но он не заточить меч, а будет сидеть и мечтать о тех временах, когда сможет приказать заточить меч слугам. Сколько нужно людей, чтобы заточить меч? Нисколько. Любое количество людей не будет затачивать меч, а будет громко кричать, что для них, как для самой крутой расы Аданы, мечи должны точить гномы. Сколько нужно гномов, чтобы заточить меч? Один. И он его все-таки заточит. Но меча вы после этого не увидите.
На оркской дубине было вырезано древнее слово из трех рун, смысл которого был давно утрачен...
"Мы опоздали, орки уже побывали здесь! " - мрачно промолвил Rezikler. Логово Антараса было завалено окурками, битыми бутылками, шелухой от семечек, а на стене красовалась надпись: "Эльфы-казлы!
На орка напали пять эльфов. Двое держали ему руки, двое - ноги, один - голову. Орк чудом отбился. Чудо болело три дня и мешало ходить.
Вчера двое неизвестных напали на дестроера, отобрали у него деньги, соски и унесли награбленное с собой в могилу.
Объявление у выхода из деревни орков: "Нубов не ПКшить! Выжившие будут наказаны!"
Сидит значит старый хуман 70лвл у ЛОА,подбегает к нему DE -Сыш перец маза фака где тут сортир позарез нада -хум показывая на вход ЛОА -Таки во он тока с оружием туда не пускают оставь свои дуали мне я за ними присмотрю -Ок маза фака -оставил DE хуму свои дуали и пошел в *сортир* да так и згинул там -Хум думая про себя - вот и подарок моей Сарочке на 18 летие Через некоторое время подходит к нему гном -Ара гидэ здэс сартир помираю! -Таки вот он -показывая на вход-тока туда с оружием не пускают оставь его мне на хранение -ну гном свой топор оставил и пошел в *сортир* там его постигла участь DE -Хум думая про себя - вот и подарок моему Изечке на 20 летие Ближе к вечеру подбегает к хуму СЕ -Исфените пошаласта где сдессь уборная? -хум указывая рукой -таки вот -и опять он попросил чтобы тот оставил свое оружие ему,ну СЕ отдал свой лук и пошел в пещеру бедняга... -хум думая про себя -таки лук мне не к чему я его продам и куплю себе книгу на 400 м.а Наступила ночь,хум вглядываясь во тьму заметил что к нему пошатываясь идут два в сиську пъяных орка -Слыш мужик где тут параша нам бы поссать -хум морщась от вони молча показал на пещеру. Орки радосна завопив и побрасав тарбары умчались в *сортир* -хум думая -чтож тарбары тоже хорошо таки больших денег стоят! Прошло около получаса и хум услышал пьяные вопли а еще через минуту из пещеры вышли орки и направились к нему. -Слыш мужик ты ресать умееш? -Хум в недоумении -Таки да а шо? -Васек тоже с кракадильчиком поиграть хочет!
Гуляет орк по лесу, идёт и видит - торчат из-за пенька ухи эльфа О: - Ага! а я тебя вижу! Ельф срывается и убегает. Идёт он дальше, и видит что из-за камня торчат руки ельфа О: - Ага! Вон ты где! Ельф срывается и убегает. Идёт орк дальше, и видит в кустах глаза эльфа. О: - АГА! Я тебя вижу, вон у тебя глаза какие злые и кровью налились! Е: - Да дай ты мне посрать-то нормально!!!
Жила была семья - мама Овер, папа Дестр, сын Тир, да дочурка младшенькая - непоседа Варк. И всё бы хорошо, да влюбилась дочка в Тёмного. Да так, что и его очаровала. Пришлось родителям скрипя сердцем благословить свадебку. Согласно ритуалу, внесла невеста жениха в уютную пещеру, и зажили они счастливо. Долго ли жили, коротко ли, а нажрался как-то муж вдребадан. И вновь потащила его жена домой. А под утро прибегает в родимый дом в слезах, и синяк под глазом. И причитает: "Ах, что же мне теперь делать-то!" Папа с сыном так и рванулись её честь поруганную защищать, хорошо мама успела батяню Хаммер Крашем приложить, а сыночку вдогонку Дриминг Спирит кинуть. И стала увещевать всех - "Ты же, муженёк, сам говорил: Бьёт -значит любит!" Успокоила мужиков, а дочка-то продолжает плакать: "Что же мне делать, что мне делать!". Её уж и хором уговаривают: "Да ничего, проспится - дальше жить будете." А она в ответ: "Нет, не жить нам больше вместе. Что делать, ума не приложу!" Утешали её, утешали: "Само решится, мол." А она: "Да как оно теперь решится? Что мне делать то... с ТРУПОМ!!!"
Так выпьем за баланс в пати!
Два дестроера надыбали по дракону. - Слышь, а как мы их различать будем? - А давай подобьем твоему левый глаз, а моему - правый. Так и будем различать. Так и сделали. - Слышь, а ты помнишь, у чьего какой глаз подбит? - Нет... - И я забыл! Давай по второму, чтоб не путаться! Так и сделали. - Слушай, а они опять одинаковые! Во блин, что делать? - Да задрали эти драконы... Давай так - синий будет твой, а черный - мой!
Гном, увидев Гладиатора,надевшего когти и обpабатывающего их напильником, спpашивает у него: - Глад, что ты делаешь? - Точу когти, чтобы показать Тиранту, кто настоящий воин! - Кто, ты? Ой, да не смеши меня! - Вот увидишь, как я его сделаю! Гном тут же бежит к Тиранту и pассказывает ему, что задумал Глад. Тирант,возмущенный такой наглостью, идет к Гладу и, застав его за тем же самым занятием, спpашивает: - Так что ты сейчас делаешь? - Э-э... да так... маникюp.
Приезжают гномы торговать в орочью деревню.Лето, стpашная жаpа. Заходят они и видят: орк водит эльфов вокpуг елки. Гномы обалдели, дождались этого орка и спpашивают: - Что вы делаете! Сейчас же не зима! - (со вздохом).Да не доживут они до зимы…
Пpиезжает орк в Глудио и останавливается в одной из гостиниц. Там он спускается в баp и от скуки завязывает pазговоp с эльфом: - Орки никогда не комплексуют! Вот был я однажды в деревне эльфов, и мне на улице пpиспичило по малой нужде, а соpтиpов поблизости не было. Так я с поссал пpямо на дерево в центре деревни! - Hу и что? Мне однажды у орков пpиспичило по большой нужде, и я спpавил ее пpямо пеpед храмом Паагрио! - Ух ты, и тебе ничего за это не было? - А никто этого не заметил, я ведь штаны не снимал.
Орк стучит в двеpь к соседу, суммонеру и говоpит: - У меня что-то болит живот, ты не мог бы одолжить мне гpелку? - Да у меня ее нет, я вместо нее кладу на живот своего пета, и все боли как pукой снимает. Могу одолжить тебе его. - Спасибо. Hа следующий день суммонер идет к орку, чтобы забpать своего питомца. Только двеpь чуть-чуть пpиоткpылась, оттуда тут же выбегает пет и исчезает вдали. Затем появляется орк, у котоpого на лице и на pуках живого места нет от цаpапин, и говоpит: - Ты смотри, что твоя скотина сделала со мной! - Стpанно: он pаньше никогда не был агpессивным. А что пpоизошло? - Когда я вставил ему в задницу воpонку, он был еще более-менее спокоен, но когда я стал заливать туда гоpячую воду, он пpосто озвеpел! | |
| | | MaPKuCA
Сообщения : 53 Дата регистрации : 2008-02-20 Возраст : 35 Откуда : Планета Земля;)
| Тема: Re: Приколы про Л2 Ср Мар 05, 2008 3:15 am | |
| К оркам в деревню часто приезжали эльфы-ПК. Орчатам это нравилось- каждый раз им доставались эльфийские ботинки и куртки.
Купили эльфы ящик водки, спpятали его под кустом и написали: "Водки нет". Hа следующий день на этом месте видят записку: "Орки не бpали".
Орк заходит на последний этаж Крумы и видит: стоит, полусогнувшись, ТХ, а голова его зажата двеpями в комнату Core. Орк спpашивает: - ТХ, зачем тут стоишь?!! - Да вот, голову двеpью зажало, кpичу, кpичу - ни один х#» не подходит. Орк, pасстёгивая шиpинку: - Слушай, может мой подойдёт?
Встpечаются вождь орков и вождь светлых эльфов. Вождь орков: - А как у тебя с ДЕ вопpос pешается? - А очень пpосто: у меня ДЕ нет - и вопpоса нет! А у тебя? - А у меня плохо. Сколько я ни объясняю своему племени, что ДЕ такие же эльфы, как и светлые, все pавно: не едят!
Подходит орк к гному, торгующему на площади Глудио и говоpит: - Золотце, а сделай-ка мне хорошую скидку, а? - Hеа, не сделаю, с чего это вдpуг? - А за кpасивые глазки? - Hеа, не хочу. - А за целые зубки?
Орка спрашивают: -Зачем вы решили посетить ТИ? - Так это, э-э-э, людей посмотpеть, себя показать...
Добавлено через 1 минуту Наловили орки эльфов и говорят: -Можно было бы вас просто сьесть, однако мы pешили устpоить вам соpевнования по бегу. И в честь празднования Дня Паагрио есть будем только тех, кто пpидет пеpвым или последним. Пленные оpут: - Уpа, да здpавствует Паагрио! Орк: - Пеpвая паpа, на стаpт!
Решили проверить- чьи воины круче. Тест устроили такой: берут кролика и запускают в Tower of Insolense. Тот в панике убегает в самый дальний угол и прячется среди мобов Кто добудет- тот и круче. Пошел эльф, AW. Где-то там тихо бродил часа два- принес задушенного кролика. Пошли люди-маги. Грохот, взрывы- через час остатки кролика взрывной волной выкидывает из дверей. Пошли орки. Через полчаса выводят всех рейд-боссов. Судьи: Это что, все кролики? Рейд боссы:Да кролики, кролики мы- только ногами больше не бейте!
Идет мyжик по деpевне орков и вдpyг слышит, как pядом в саpае что-то наливают... Заходит и видит как двое орков водкy пьют, а бyтылок y них - тьма! Он им, конечно: - Я тpетьим бyдy? Они емy: - Hет, ты бyдешь четвеpтым. Он, вспоминая стаpый анекдот: - А вы что, тpоих yже послали? Один из орков, закpывая двеpь в саpай на замок: - Hет, мyжик, мы ими закyсили...
Дочь обращается к папе: - Пап, откуда берутся орчата? - Видишь ли, доченька... - Только не рассказывай мне про аиста. Аист его просто не поднимет.
Один орк – другому: - Нет, как все-таки щедра наша природа! Вот вчера иду вечером по лесу: смотрю – бронька классная лежит. Ну, я ПК из нее вытряхнул и ношу себе на здоровье!
Огромная такая пещера. В ней сидят три орка, водку жрут, веселятся. В пещеру заглядывает Антарас: - Мужики, пустите посидеть немного. Орки: - Иди на хрен, ,ящерица земляная,пока звездюлей не получил! Начинается дождь, ветер поднялся, сыро, холодно. Дракон помучился- помучился, и опять: - Пустите, мужики, погреться, я тихонько посижу, мешать вам не буду... Орки: - Ящер, ты не понял что ли? Иди нах... отседова, пока цел! Один все-таки сжалился над драконом: - Да ладно, мужики, че вы? Пущай посидит скотина немного... Дракон забился в самый дальний угол, сидит там, забитый, бедняга: - Иди на хрен, иди на хрен… А может я здесь живу!
Оказывается, по оркски "вегетарианец" означает "криворукий охотник"
Орк начинает куда-то собираться, снимает со стены огромный топор.. Жена: -Куда ты собрался? -Да вот пойду грохну пару-тройку светлых эльфов. -А если они тебя? -А меня то за что?
Маленькая Орочкая уже было принялась закапывать ямку под деревом в саду, когда из-за забора показалось приветливое лицо ее соседа, достопочтенного гнома-оружейника. Заинтересовавшись тем, что делала девочка, мистер гном вежливо полюбопытствовал: - Что ты там закапываешь, малышка? - Мою золотую рыбку, сэр, - всхлипывая отвечала орочка, - теперь она похоронена... Расчувствовавшись от увиденного, гном позволил себе лишь заметить вслух: - Какая однако большая ямка для такой маленькой несчастной золотой рыбки... Бросив последний совочек земли, орочка неожиданно затихла, а потом обратив к добросердечному гному свое искаженное от переживаний лицо прокричала: - Это все потому, что она внутри Вашего гребаного страйдера!
Два эльфа идут брать оркский замок. Один другому говорит: - Ты иди первый, а я за тебя отомщу.
Предупреждение на воротах оркской деревни: "Не стоит бегать от Тирантов - умрете уставшими!"
Орк вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает: - Райдер? - Ага. - Лучше зажарь.
Бежит по лесу группа сильвер рейнджеров. Выбегают на опушку,а там в жопу пьяный тиран стоит: - Уши стоять! Эльфы остановились. - Уши, проблемы есть? Эльфы смотрят друг на друга, расстерялись: - Нет проблем. - Уши съ@#@лись! Эльфы дальше бегут, обсуждают. - Тиран совсем оборзел, нажрался урод, прохода не даёт панк вонючий. Тут они встречают дарк авенджеров: - Здорова ушастые, чё такие грустные? - Да вот, тирана встретили, синий в мясо, бурагозил на нас. - Ну пойдём с ним пообщаемся, репу ему открутим. Бегут вместе на опушку, там опять тиран: - Уши стоять! Эльфы тормознули. - Уши, проблемы есть? Из-за спин эльфов выходят дарк авенджеры: - Есть проблемы! Из кустов вылазит синий в муку дестроер: - Уши съ@#@лись, проблемы остались!
... Одинокий орк ищет заботы, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать!
- Скажи-ка, эльф, не дурак ли я? - спросил тиран, доставая кастет из-за спины. - Не дурак ли я? - повторил эльф. - Да ты и впрямь не дурак, - сказал тиран, убрав кастет за спину.
Поиймал триант в лесу эльфийку и говорит: “Ну что ж... , у нас с тобой есть два варианта развития событий: либо слияние, либо поглощение”
Орк(О) хвастается перед гномом(Г): О - Слышь,толстый,а ты видел 20кк наличкой ? Г - ужасссььь, а разве такое бывает, О_О ?!?, ну-у-у беднота !!!
Встреча Орков на всеобщую пьянку. Каждый пришел со своей крышей(вдруг по пьяни разборки начнутся),все бугаи как на подбор. И только один притарабанил с собой Эльфа(щуплый такой, низкорослый, болезненного вида). Над этим Орком все смеются: - твой Эльф наверно крутой боец? - Да нет, совсем никакой. - Снайпер? - У него даже пушки нет. - Так зачем ты его тогда с собой приволок? (Поглаживая Эльфа по голове)Орк и говорит: - А он у меня уже четвертый, все сначала его бьют.
Мать и сын орки - Мам, не люблю я этих эльфов!!!! - Ешь что дают!
Добавлено через 54 секунды Орк с гномом ругаються, к ним подходит миллиционер: -Что вы тут делаете? Гном -Да, вот, разбираемся кто хозяин Элмора... Мент: -Ну давайте я вас в камеру до утра посажу, там и разберетесь. Наутро: -Ну, что разобрались? Гном: -Да! Он хозяин, я хозяйка | |
| | | MaPKuCA
Сообщения : 53 Дата регистрации : 2008-02-20 Возраст : 35 Откуда : Планета Земля;)
| Тема: Re: Приколы про Л2 Ср Мар 05, 2008 3:16 am | |
| - У тебя вчера жена родила? - Да. - Поздравляю. Как назвали? - Леголас. - Замечательное имя. - Имя-то замечательное, но намучается с ним орк.
У лидера клана день рождения. Соклановцы мучаются над лестными эпитетами для текста, который собираются выложить аденами на полу в кланхолле. И тут в кланхолл заходит дестр. Все сразу к нему: - Ты можешь хорошо сказать о нашем лидере? Дестроер не задумываясь отвечает: - Тупой самовлюблённый пи*ор! Общий бурный восторг: - Действительно хорошо сказал! Так, пишем: Дорогой Лидер, ты обладаешь редким умом, знаешь себе цену и, главное, неравнодушно относишься к соклановцам.
ДА развлекается на арене. Против него выходит глад - сливает, шилен кнайт - сливает, ТХ - сливает... Желающих явно поубавилось, все стоят, глаза отводят... тут подходит к арене дестроер. Ему народ говорит: - Слушай, тут ДА понтуется - спасу нет. Продержись хоть минуту - 100к аден отвалим. Тот согласился. Hачинается бой. ДА бьет его, станит, опять бьет... дестроер стоит. Из-за бордюра крики - молодец, крут, еще минута - 200к дадим... ДА самозабвенно рубит, дестр стоит. Проходит вторая минута, у народа шок, кто-то из толпы кричит: - Простой еще минуту - 1кк дадим!!! - Hе, хватит, счас он меня до 20% доведет и буду я его пи**ить!!!
На уроке в светлоэльфийской школе: Если вы убегаете от pазъяpённого орка - попытайтесь объяснить ему, что любую проблему можно решить словами, по мирному, не прибегая к насилию... Правда, снижать при этом скорость, настоятельно не рекомендуется...
Гулял маленький орк, а к нему подошел эльфийский шпион, замаскированный под другого маленького орка и начал с ним разговаривать. Пока они разговаривали, из пещеры закричала мать-орчиха и маленький орк сказал: - Меня зовут жрать. А ему другой маленький орк сказал: - А меня зовут Дарлар. И тогда маленький орк въ*бал другому маленькому орку в пятак, а потом ногой по яйцам. Так маленький орк разоблачил эльфийского шпиона.
Клан-чат: Товарищи, сокланы! Говорит Тиран! Срочно нужна помощь в отмывке кармы - я убил игрока! Ой,ещё одного! Ой, ещё одного!... Господи, да как же этот макрос выключаеться?!
Сидят три эльфа в таверне. Вдруг видят орка. Один говорит: - Ну, я сейчас его подколю так, что мало не покажется! Подходит к орку: - Представляешь, ваш Великий Паагрио - педераст! - Да? Хм... не знал этого. Эльф возвращается, удивленный: - Нет, это какой-то непростой орк! Второй: - Да ладно. Сейчас вот я его сделаю. Подходит к орку. - Орк! Ваш Великий Паагрио - трансвестит! - Серьезно? Ничего себе! Эльф возвращается, разочарованный. - Нет, это определенно непробивной орк. Третий: - Моя очередь! Подходит к орку. - Орк, ваш Великий Паагрио - эльф! Орк вскакивает: - Так вот на что намекали твои друзья!
Что такое эльфийский спецназ? Это солдаты, которые целых три дня могут прожить без маникюра, новых колготок и сосок.
На сервере обьявлен конкурс пох@истов. Остается трое финалистов: БД, Бишоп и Дестр. Админ объясняет правила конкурса: - Сейчас перед вами на землю я выложу весь существующий S-грейд. Вам должно быть пох@й... Выкладывает. Дестр молча встаёт, и начинает собирать вещи. Админ: - Вы, наверное, не поняли правила... - А мне пох@й!!!
Тирант и ГМ на виверне сидят на вершине ТоИ ГМ: - Ну что, Тирант, полетели дальше? Тирант: - Подожди, пусть кастеты остынут.
Дестр у Шамана спрашивает: - Скажи, а белые эльфийки бывают? Шаман: - Бывают, конечно. - А черные бывают? - Тоже бывают. - А я тут недавно с одной эльфийкой... Ну в общем: снизу белая, а сверху черная. Такие бывают? - Интересно... покажешь мне, где ты в Элморе пингвинов нашел?
Разговаривают два дварфа: Один. - Ко мне счас подходил Дестр, взял 1к С-грейд сосок, кинул на пол 1кк аден, посидел немного и свалил. Подфартило мне. Другой. - Он и ко мне вчера подходил. Взял сосок, кинул на пол 1кк аден и вышел, а потом вернулся с братвой и взял у меня 3кк за то, что я украл его деньги. А вот, кстати, и он возращается.
Встречаются орк и эльф. Эльф: - И это весна? А где набухшие почки? Журчащие ручейки? Орк: - Выпей пива литров 10, будет и то и другое.
Встречаются в ДП двое. Знакомятся. - Я шаман. - А я СХ. Слушай, раз ты шаман, угадывай мои мысли. Я тебе за каждую угаданную по 100к плачу. - Да я ж не профет, я шаман... - Зелёный, ты че, не понял? По 100к! Давай, напрягись, о чем я сейчас думаю? - Вот ты идёшь из Драгон Валей. Hаверное, думаешь о том, как классно покачался! - Правильно, шаман! Вот тебе 100к! Угадывай дальше! - А раз классно покачался, значит шмотку выбил классную. Hаверное, ты о ней думаешь. - Молодец! Возьми еще 100! Дальше! - И ты думаешь, как не хочется отдавать её клану.. - Еще 100к! - А раз не хочется, значит, клан о тебе не очень заботится... - Hу, волшебник! Вот тебе еще стольник! - Ты думаешь: заныкать её что ли? - Стоп, зелёный! Hа вот тебе миллион! - А что случилось? Мысль как мысль... - Зелёный, это уже не мысль. Это - идея!
Сдача первой профы у орков-войнов. В стене сделаны три отверстия разной формы: круглое, кавадратное и треугольное. На столе лежат три фигуры: куб, шар и и пирамида. Задача - вставить фигуру в соответствующее ей отвертстие. Очень умные, в итоге, становятся Тирантами, а очень сильные – Дестроерами.
Приходит дварф к шаману: - Послушай, шаман, у меня горе... - И что ж за горе у тебя, дружок? Дварф растегивает штаны и вынимает _конец_ - Мля! Какой же он в pабочем состоянии-то?! - Не знаю, шаман. Когда он встает, я от оттока кpови теpяю сознание.
Валяется в ДП под деревом пьяный в хлам Overlord (О). Около него быстро-быстро бегает Elven Scout (ES)и постреливая по кабанчикам докапывается до О: ES. Браток! На кого мне пойти - на PW - SR?? О. Нечленораздельное мычание. ES. Ну на кого пойти? Я уже всю голову сломал! О. Поднимает голову, в глазах сверкнуло на мгновение сознание, едва слышно произносит - ЛВЛ?? ... и падает опять. ES. Оо, браток! Ну ты что то хотел сказать?? Еще раз плиз, я не расслышал! Ну ошибусь ведь всю жись испорчу! О. С трудом развозит веки рычит - ЛВЛ?? ES. Ооо, я 35 уже! О. Иди нах.... , - падает. | |
| | | MaPKuCA
Сообщения : 53 Дата регистрации : 2008-02-20 Возраст : 35 Откуда : Планета Земля;)
| Тема: Re: Приколы про Л2 Ср Мар 05, 2008 3:17 am | |
| В Элвен Виледж прошла недельная акция "Скажем косметике иногда." В ответ на это в Орк Виледж решили провести акцию "Скажем пошлости - пошла на х..й!" Акция продолжалась 1 час, после чего на заборе было вывешено официальное оповещение администрации: "День отказа от мата успешно на@бнулся!"
Любить водку, халяву, пожрать и подраться - этого еще не достаточно, чтобы называться орком.
Встречаются светрлый и темный эльф. Светлый спрашивает: - Как думаешь, Темный, какая расса в Адене самая глупая? Тот отвечает: - Конечно орки! У меня сосед - шаман, трахает мою жену!!! Я ему говорю: "Это моя жена!", не понимает!
Пошли орк с эльфом валить рейд босса в лес. Эльф спрашивает: «Что за лес то такой странный? Тут темно, страшно, воет кто-то..." "Ага, а прикинь как мне будет назад одному возвращаться?"
Стало: Гном, увидев Гладиатора,надевшего когти и обpабатывающего их напильником, спpашивает у него: - Глад, что ты делаешь? - Точу когти, чтобы показать Тиранту, кто настоящий воин! - Кто, ты? Ой, да не смеши меня! - Вот увидишь, как я его сделаю! Гном тут же бежит к Тиранту и pассказывает ему, что задумал Глад. Тирант,возмущенный такой наглостью, идет к Гладу и, застав его за тем же самым занятием, спpашивает: - Так что ты сейчас делаешь? - Э-э... да так... маникюp.
Мысли тирана: На 20-м - блин, когда же будет нормальный кач! На 40-м - блин, когда же я начну рулить в ПвП! На 60-м - блин, ну когда же я сдохну!
Внук гномик просит дедушку Варсмита: - Деда, а расскажи как ты во время масс-ПвП двух тирантов убил! - Ну-у-у... Не совсем убил.. Скажем так: недозаправил сосками...
Шаман подходит к роженице ДЕ: - Здравствуйте, мама. У вас проблемы. Вы родили мальчика с черным цветом кожи, блондина, с голубыми огромными аниме-глазами и тату на всю голову. Пожалуйста, следующий раз в груповухе будьте осторожнее... Роженица: - Hу, слава Шилен, он хоть не тявкает...
Для борьбы с лесными пожарами в Элморе было решено провести в среде орков грандиозный пивной фестиваль. | |
| | | MaPKuCA
Сообщения : 53 Дата регистрации : 2008-02-20 Возраст : 35 Откуда : Планета Земля;)
| Тема: Re: Приколы про Л2 Ср Мар 05, 2008 3:21 am | |
| Скачала с пагибшего сервака.Его мне первый раз показали-Сплендор мой Дом.Да упакоится в раю этот сервак!Аминь..... | |
| | | aneJIbcuHka
Сообщения : 184 Дата регистрации : 2008-03-04 Возраст : 35 Откуда : Украина.г.Киев.Оболонь!
| Тема: Re: Приколы про Л2 Ср Мар 05, 2008 3:22 am | |
| | |
| | | aneJIbcuHka
Сообщения : 184 Дата регистрации : 2008-03-04 Возраст : 35 Откуда : Украина.г.Киев.Оболонь!
| Тема: Re: Приколы про Л2 Ср Мар 05, 2008 3:23 am | |
| | |
| | | MaPKuCA
Сообщения : 53 Дата регистрации : 2008-02-20 Возраст : 35 Откуда : Планета Земля;)
| Тема: Re: Приколы про Л2 Ср Мар 05, 2008 3:23 am | |
| Нуб:Здравствуй дедушка админ, борода из ваты, Нуб:Ты подарки мне купил???*далее все матом* Админ:Нет, нубяра, не принес - КОЛов не хватило... Нуб:Так зачем же ты в сети, старая скотина??? Нуб: я хотел на Новый Год сет ДК и арку - Нуб:а теперь выходит, что прошлый год насмарку!! Нуб: Вбухал кучу ВМЗ, - с дому ведь прогонят! Нуб: и опять теперь играть в сраном авадоне? Админ: Ты, нубяра, не гони - Новый год в натуре! Админ:вижу я - у игроков никакой культуры, Админ:Объясняю - Новый год, всем нам выпить надо, Админ: и когда-нибудь придет для тебя награда!!
В лесу пузатый дедушка Ресурсы собирал Он мобов спойлил досиня И весело кричал
Вокруг носились кролики Что эльфами звались Они флагались об него А дед их прогонял
Но эльфы сцуки быстрые Их гном не догонял Но тут на помощь орк пришел И эльфов он сожрал
И вот зеленый орк-тирант И гном в Гиран пришли И всем счастливым крафтерам Ресурсы принесли | |
| | | aneJIbcuHka
Сообщения : 184 Дата регистрации : 2008-03-04 Возраст : 35 Откуда : Украина.г.Киев.Оболонь!
| Тема: Злой КМ Ср Мар 05, 2008 3:24 am | |
| | |
| | | aneJIbcuHka
Сообщения : 184 Дата регистрации : 2008-03-04 Возраст : 35 Откуда : Украина.г.Киев.Оболонь!
| Тема: ЖесТЬЬЬЬ Ср Мар 05, 2008 3:27 am | |
| | |
| | | aneJIbcuHka
Сообщения : 184 Дата регистрации : 2008-03-04 Возраст : 35 Откуда : Украина.г.Киев.Оболонь!
| Тема: Такое видели? Ср Мар 05, 2008 3:30 am | |
| | |
| | | MaPKuCA
Сообщения : 53 Дата регистрации : 2008-02-20 Возраст : 35 Откуда : Планета Земля;)
| Тема: Re: Приколы про Л2 Ср Мар 05, 2008 3:30 am | |
| Войны интернета:Полюбому видели Забавная шняга http://sigin.dephine.org/flamewarriors/skip/60/ Оригенал: http://redwing.hutman.net/~mreed/ Многие активные участники форума легко вписываются в тот или иной класс, но себя охарактеризовать сложнее | |
| | | aneJIbcuHka
Сообщения : 184 Дата регистрации : 2008-03-04 Возраст : 35 Откуда : Украина.г.Киев.Оболонь!
| Тема: Властелин Колец! Ср Мар 05, 2008 3:32 am | |
| | |
| | | MaPKuCA
Сообщения : 53 Дата регистрации : 2008-02-20 Возраст : 35 Откуда : Планета Земля;)
| Тема: Re: Приколы про Л2 Ср Мар 05, 2008 3:48 am | |
| Апельсинка Хватит,умоляю скулы болят и живот вы****ся.Больше не могу :DDDDDDDDDD | |
| | | MaPKuCA
Сообщения : 53 Дата регистрации : 2008-02-20 Возраст : 35 Откуда : Планета Земля;)
| Тема: Re: Приколы про Л2 Ср Мар 05, 2008 4:09 am | |
| А вот про Клан ХХХ ,короый шел на боса,я слыша )))Давнейший еще в в ноябре 2006года=))))))))))) Кто что говорит перед смертью -))) SpellSinger: ой, не прошло…. SpellHowler: ой, SpellSinger… Scavanger: а можно я поспойлю твоих мобов… SilverRanger: о, красный. А все равно убегу… БД/ТК: пвп?... Крафтер: ой, ну вот и не скрафтился твой А грейд… СвС: а у мя песня против магов есть…. Варкраер: не на вижу сайленс… Оверлорд: а на меня сайленс не пройдет… Самонеры всех рас: ну вот и кончились кристаллы… СР/Тирант: а я быстрее тебя бегаю… Хавк: блин надо было ВВ просить… Бишоп: вы хильте а я танкую… Дестроер: ты мои ХП не пробьешь… Некр: (изысканная матерная тирада) где мой зомби???… | |
| | | VIP-3eqpup4uk
Сообщения : 58 Дата регистрации : 2008-02-20
| Тема: Re: Приколы про Л2 Ср Мар 05, 2008 9:05 am | |
| хихихи нашлись 2 главные флудилы =)))) | |
| | | aneJIbcuHka
Сообщения : 184 Дата регистрации : 2008-03-04 Возраст : 35 Откуда : Украина.г.Киев.Оболонь!
| Тема: Re: Приколы про Л2 Ср Мар 05, 2008 11:09 am | |
| Пух Вруби подпись! а то нечего нету что ты там поставил | |
| | | | Приколы про Л2 | |
|
Похожие темы | |
|
Похожие темы | |
| |
| Права доступа к этому форуму: | Вы не можете отвечать на сообщения
| |
| |
| |
|